Sofrendo do Cérebro

Brincadeira de Criança - sobre meninos e meninas

2011-10-12T10:57:00.001-03:00

Na semana passada me deparei com um comercial de tevê de um brinquedo para meninas que me intrigou. Trata-se de uma lava-roupa de boneca e, como se não bastasse isso, o texto ainda dizia: "uma maquininha de lavar roupa igualzinha à da mamãe".

Vamos lá: o brinquedo é rosa, cor simbólica-mor de representação do feminino, isso é indiscutível. O comercial só tem meninas e eu só vejo referências à mamãe, nada em relação ao papai. Deve ser porque, obviamente, o papai não lava roupa, correto?

O brinquedo virou febre, pelo que entendi. O título de uma matéria publicada no G1 dá conta de que a tal Lava Lava foi o maior sucesso nas lojas da 25 de março durante a campanha para o Dia das Crianças (pra quem não sabe, a 25 é o maior centro comercial de rua de São Paulo, paraíso das consumistas pobres como eu... rs). Quem quiser ler pra crer, segue o link aqui.

Bem, eu não tenho nada contra as meninas aprenderem a lavar roupa brincando, apesar de preferir outras brincadeiras mais criativas. Sei que as crianças adoram imitar os adultos e acho até saudável que elas aprendam desde pequenas a lidar com as responsabilidades domésticas, seja através do contato lúdico, seja ajudando a mamãe. Mas a minha ressalva vai para o fato disso ser claramente direcionado apenas às meninas e não aos meninos.

Muita gente vai dizer que sou exagerada ou feminista (aliás, obrigada... rs), mas eu não quero que minha filha aprenda a lavar roupa enquanto os meninos aprendem a se divertir de verdade com bolas, carrinhos, aviões ou coisa que o valha. Eu olho ao redor as meninas brincando de fazer comida em meio a panelas e, do outro lado, meninos com bonecos e carros e só consigo visualizar o que acaba acontecendo na maioria dos lares no futuro: mulheres trabalham enquanto homens se divertem.

Parece um treinamento. Meninas são treinadas para os cuidados com a casa (nem que seja apenas através das brincadeiras), enquanto os meninos brincam no sentido genuíno da palavra. Observo dentro das casas as famílias se desenvolvendo com essa configuração muito clara: as meninas ajudam a mamãe, enquanto os meninos são mimados. Meninas aprendem a lavar sua calcinha. Meninos deixam cuecas sujas para os outros lavarem.

Quando crescem, os homens "maduros" (#not), mesmo aqueles com boa vontade (sim, eles existem!), ficam perdidos diante da responsabilidade de ter que dar conta da própria vida. Ora, convenhamos, cuidar de casa é um tremendo pé no saco. Ou melhor, no útero. E com cólica, pra ser bem dolorido. É um trabalho não remunerado, mal reconhecido e que não termina nunca! Ninguém gosta de ter obrigação de fazer, mas faz. Faz porque gosta de ver a casa limpa, arrumada, bem cheirosa e aconchegante. Faz porque precisa de talheres limpos para a próxima refeição, e porque, vamos combinar, dá uma dignidade danada ver a casa tinindo de organizada, né? Até eu que não sou nenhum exemplo de organização adoro ver tudo no lugar.

Então, se ninguém gosta, mas todo mundo usufrui dos benefícios e mora no mesmo lugar, é preciso entrar na dança, arregaçar as mangas e colocar a mão na massa. Grande parte dos homens (sem generalizações, por favor) não faz a menor ideia de como ser dono da própria casa. Quando não terceirizam o trabalho doméstico, procuram uma esposa como quem seleciona uma empregada. Plus: ela ainda tem que ser bonita, depilada, boa mãe e dar um jeito de ganhar dinheiro pra ajudar no orçamento (!).

Desculpem, mas querer educar minha filha pra entender que isso é questão de responsabilidade e não de obrigação somente dela é ser radical ou feminista? Não que eu ache isso ruim, mas pra mim é uma questão de ser justa. Os meninos não brincam de casinha, não brincam de fazer comidinha, de varrer a casa, lavar roupa, cuidar do bebê, etc, etc e etc. Então, eles crescem sem o tal "treino". Mesmo aqueles que citei lá em cima, que têm boa vontade e querem ajudar. Eles são perdidos, não sabem nem por onde começar. Não entendem que se trata de um serviço vitalício e que necessita ser realizado todos os dias. Eles não aprendem a ver o lixo cheio, a pia abarrotada, o cesto de roupa transbordando, a cama desfeita, o chão sujo e assim sucessivamente. A maioria deles - e mesmo alguns que conheço com discurso feminista, ressalte-se - simplesmente se acomoda, sobretudo, porque sabe que alguém uma hora fará o trabalho por eles. Seja porque não suporta ver tudo desorganizado, seja porque cansou de pedir cooperação, seja porque se incomoda com a sujeira. Afinal, alguém tem que fazer o trabalho sujo.

Estou escrevendo isso baseada em experiências, observações que fiz nas casas por aí, conversas entre amigas, colegas, casadas ou não, com irmãos homens,... como é cansativo perceber que a mesma história se repete o tempo todo e depois de tantos anos de história. Digo a vocês que gostaria de estar escrevendo outra coisa e fazendo constatações mais otimistas em relação à igualdade de responsabilidades entre os gêneros.

Mas o fato é que isso está longe de acontecer e só vai se concretizar quando olharmos de forma mais criteriosa para a educação. E educação, minhas queridas e meus queridos, começa em casa, bem cedo, antes da escola. Começa no cuidado, começa no brincar.

Hoje foi meu primeiro dia das crianças como mãe de uma criança, já que no ano passado a Valentina, do alto de seu segundo mês de vida, só sabia brincar de mamar. Hoje eu brinquei com a minha filha de dançar, desenhar e contei histórias. Passeei no parque, empurrei ela no balanço e no escorregador. Bati palmas, cantei músicas e fiz teatro de bonecos.

Não estou dizendo que não vou deixar minha filha brincar de lavar roupa ou fazer bolinhos se assim ela quiser. Ao contrário, farei questão de inclui-la nesse universo - de forma lúdica, é claro -, para que ela entenda desde cedo que não existe mágica: as roupas não ficam limpas, a pia vazia e a comida pronta em um sacudir de varinha de condão.

Proponho a nós, mães - já que isso também parece estar relegado principalmente às mulheres -, usarmos essa arma de forma inteligente. De tantas responsabilidades que temos em mãos, acredito que a mais poderosa seja a de educar nossos filhos para que eles escrevam histórias melhores no futuro. Vamos ensinar os meninos a lavar roupa, fazer comida e lavar suas cuecas também. Vamos brincar de casinha com eles e fazer eles de papai que também cuida dos bonecos como as meninas de suas bonecas. Não coloquem a culpa no "instinto maternal", isso nada mais é do que cultural. E cultura, meus caros, é construção social. Cons-tru-ção.

Não vamos deixar que lá na frente os meninos que criamos escolham mulheres para os servir e sim para que escolham mulheres que sejam suas companheiras, parceiras. Alguém com quem contar na vida e dividir as coisas boas e ruins. Não vamos deixar que eles entrem em conflito com suas esposas simplesmente por não terem aprendido a ter iniciativa dentro de suas casas, com mamães tornando a vida fácil para os meninos e complicada para as meninas. Já vi mães com casais de filhos reclamarem que suas filhas "não ajudam em casa" e nada falar dos seus bebezões preguiçosos que darão trabalho às esposas mais tarde. Demorou pra mudarmos essa situação. As nossas mães são da geração da liberação feminina, porém, não entenderam muito bem o que isso significava. E acho que nem nós entendemos ainda, pois contribuímos o tempo todo para que esses "pré-conceitos" se propaguem.

Mas ainda há tempo e eu sou cheia de esperança no futuro.

E que ele comece dentro de casa. Hoje.

Um feliz dia de BRINCAR para todos.

Incondicional?

2011-10-07T15:19:00.001-03:00

Adjetivo imperativo, absoluto.
Que não admite ou não supõe qualquer condição, diz o dicionário.

Essa é a definição de incondicional, "não admite condições", palavrinha que tem alcançado uma popularidade imensa em dias de amores e romances virtuais.

Tudo agora virou "amor incondicional". Se você conheceu o fulano um dia desses, ficou, começou a namorar, pronto. Já está amando incondicionalmente - na Internet. Legendas e mais legendas de fotos rezarão a frase sem verbo "amor incondicional" com milhões de asteriscos e letrinhas em maiúsculas e minúsculas, essas frescuras formas de destaque peculiares à linguagem virtual.

Reflita: você ama mesmo incondicionalmente? Isso significa que você não estabeleceu nenhuma, assim, absolutamente nenhuma condição (por menor que seja) para amar? Significa dizer então que você não faz questão de ser amada, condição primordial da reciprocidade, certo?

Olha, eu não amo meu marido incondicionalmente. Não mesmo! Eu o amo muito, mas quero ser amada também. E essa é a minha condição primeira e eu diria principal. Se ele não me amar também, não vejo sentido em continuar investindo emocionalmente nessa relação. Estou errada? Claro que não seria como apertar um botão de "desamar", mas lutaria por isso, pois sim, estabeleço condições.

Eu te dou meu coração. E você, vai me dar o seu?

Quero mimos, quero carinho, quero atenção em troca! E não tenho vergonha de dizer isso. Quero finais de semana incríveis, noites calorosas, beijos demorados e música. Quero namoro quentinho no inverno e banhos de mar em janeiros escaldantes. Abraços molhados, pele. Quero também ouvidos atentos para me escutarem nos meus momentos verborrágicos e compreensão para os momentos dramáticos de crise. Quero também gostar de fazer nada junto, deitar no sofá da sala e assistir uma porcaria qualquer, só pra ficar junto, assim, vendo o tempo passar.

Amar incondicionalmente? Eu amo a minha filha. Acho que ela é a única pessoa nesse mundo de quem jamais cobrarei nada que não seja para o bem dela mesma. Jamais cobrarei que me ame em troca do meu amor e isso sim é ser incondicional. Não vou ser hipócrita em dizer que não vou ficar feliz quando escutar da boquinha dela que ela me ama também e que eu sou a mãe mais linda do mundo. Até quando amamos incondicionalmente gostaríamos de "recompensas emocionais" espontâneas, não cobradas.

O problema é que não é tão romântico dizer "amo-te condicionalmente". É realista demais e a verdade é cruel. As pessoas precisam do mito do amor romântico para darem graça à sua vivência, brilho às nuances cinzas da realidade. Amar incondicionalmente é rosa!

No entanto, convenhamos, o ser humano é errado, defeituoso e apegado. Queremos retorno de tudo. Esperamos por isso, nutrimos expectativas, nos decepcionamos por causa delas e raramente aprendemos. A vida é cheia de conceitos abstratos que nos fazem cair em armadilhas, mas eu prefiro ser franca comigo mesma e com quem está comigo. Já amei algumas vezes na minha vida, todas de forma diferente, mas nunca sem esperar algo em troca - e não falo de bens materiais.

Tem gente por aí que quer dinheiro, carro, status. Eu não, só quero amor recíproco, companheirismo, lealdade e admiração. Isso não é amor incondicional porque - ainda que dentro do campo do abstrato - estabelece condições mínimas para acontecer. Mas não deixa de ser amor, ok?

Se não for assim,

Sem condições!

E sem mais.

É tudo mentira

2011-09-23T15:46:00.001-03:00

1 semana na "Matrix" maternal.

Sabe quando você acaba de ter bebê e fica desesperada? Seu peito dói, seu bebê não dorme, faz milhões de cocôs-moles por dia e todo um universo de exaustão se abre à sua frente sem prazo para terminar. Aí você pede socorro a todas as mulheres que você sabe que são mães e elas o que dizem? "Ai, que lindo","Que saudade, aproveita!".

Aí vem outras pessoas e dizem que vai ficar mais fácil. E você tenta se acalmar e vai vendo o tempo passar, passar... Pois é. Você descobre que é tudo mentira. Na verdade, vai ficar muito, mas muito mais difícil a cada dia, porém, você vai calejar com o tempo e acostumar com a trabalheira, a exaustão, a falta de sono e todo o acúmulo de responsabilidades que vem com o pacote maternal. Sem falar que o amor pela criaturinha vai ficando tão enorme que vai aliviar o cansaço e recompensar com um sincero e enorme sorriso cada ruga de preocupação e cada olheira que você ganhar.

É isso mesmo queridas amigas grávidas ou recém-paridas, verdade seja dita: não vai ficar mais fácil não! Podem esquecer isso. Mas você vai se habituar, tenha fé. O seu peito vai se adaptar à amamentação, você vai se adaptar a dar algumas acordadas durante a noite e a levantar sempre (s-e-m-p-r-e) cedo no outro dia. Você também vai perder o pudor com os próprios peitos, vai tentar ser mais disciplinada com os cuidados domésticos, vai aprender a fazer comidinhas saudáveis e testar várias receitas da sua mãe (ou da internet), vai ficar dias e dias sem dormir quando o bebê ficar doente e vai jurar que nunca mais terá filhos. O que também é uma mentira deslavada. Sabemos que a maioria esmagadora das mulheres sente falta dessa loucura e faz tudo outra vez depois de uns anos. Algumas emendam meses e fazem aquela escadinha de crianças. Antigamente essas últimas não tinham opção, hoje esse tipo é considerado o mais corajoso, convenhamos!

Você vai aprender a produzir festinhas, vai passar a olhar toda criança e grávida na rua com um olhar diferente, como se você tivesse entrado numa "Matrix" onde só quem vai passar ou está passando pela mesma situação passa a se compreender apenas através do olhar.

Sua vida que era "de bar em bar" vai passar a ser "de parque em parque". Você vai viver em pracinhas, onde estão lá outras cúmplices vivendo exatamente o mesmo momento que você. Você percebe o olhar de desespero das recém-mães, querendo fazer mil perguntas, mas morrendo de vergonha do julgamento das outras na hora que expressarem o medo que sentem daquela criança. É uma obrigação dizer que está extremamente feliz e você se sente culpada por sentir tanta insegurança e por achar que não vai dar conta do recado. Aí você chora. Chora copiosamente todas as noites. Mas isso passa. São os hormônios entrando em combustão com o cansaço (rs). Acredite, vai passar.

Ah... e a culpa? Essa será sua companheira fiel até o último de seus dias. A culpa é um sentimento inerente à condição maternal e por mais que racionalmente você saiba que não há motivo para senti-la, sim, você não conseguirá controlá-la. Você sempre vai achar que está fazendo alguma coisa errada, por mais que nem tudo dependa exclusivamente da sua boa vontade. E sempre haverá alguém pra dizer que faz diferente e que você está fazendo errado. Uma dica? Siga seus instintos e confie em si mesma. O filho é SEU e você vai educá-lo à sua maneira. Aprender a se impor é fundamental logo nesse começo, onde todo mundo quer ser mais "especialista" no seu bebê do que você. Se você der colo, vão dizer que você quer mimar, se você deixar chorar no berço, vão dizer que você é desatenciosa e desleixada. E assim sucessivamente. Não dê brecha e confie em si mesma, mesmo que para isso você tenha que enfrentar pessoas queridas (geralmente são elas que acabam se sentindo à vontade para "se meter").

As músicas que ficarão grudadas na sua cabeça serão infantis e você as cantará até quando não estiver com o seu bebê, porque trata-se de uma verdadeira lavagem cerebral. Dançar? Só se for Backyardigans ou cantigas de roda. E você vai passar o dia todo falando em tatibitati, a famosa linguagem bilu-bilu. Você vai acordar quase todo dia se perguntando que nova brincadeira inventar para entreter seu filhinho, que depois que começar a andar, não lhe dará mais sossego. É exaustivo? Sim. Mas você vai amar? Vai, você vai amar como nunca.

Não é fácil, mas você vai amar e se divertir muito no caminho

Serão pelo menos cinco anos da sua vida dando banho naquele pingo de gente todos os dias. Serão sei-lá-quantas-trocentas fraldas trocadas. Serão dias com pano de chão na mão limpando a casa durante o período de desfralde. Será uma angústia voltar a trabalhar, será estranho a primeira saída sem o bebê... "Parece que estou esquecendo alguma coisa". Você não vai confiar em babás. E se precisar de creche, vai ligar pra lá sempre, enchendo o saco das supervisoras, mesmo que você saiba que seu filho está bem.

"Vou sobreviver?". Sim, você vai sobreviver. E vai crescer, se não cresceu ainda, será forçada a isso. Será um tapa de realidade na cara: o amadurecimento está dentro do pacote também.

Penso que isso não terá fim. É o único trabalho que tem hora pra começar, mas não tem pra acabar. Eles vão crescer e você vai trocar a labuta física pela emocional. Vai ficar de cabelos brancos e rosto enrugado imaginando seu "bebê" de 18 anos solto por aí nesse mundo louco. Você vai pensar se ele vai fazer as mesmas coisas que você fez na sua adolescência e vai ter medo, amiga, muito medo! rsrs De repente você vai se lembrar de um certo carnaval, uma certa balada, e vai pensar "Onde eu fui amarrar meu burro?". Sabe aquela sua tia velha que se assusta com tudo que vê na televisão? Então, você vai se deparar sendo ela mesma na fila do pão. "Você viu o que aconteceu essa manhã? Esse mundo já não é mais o mesmo".

É isso, amigas. Ninguém disse que seria fácil, mas cá estamos nós, vivendo a maior e melhor aventura de nossas vidas. Você vai ser feliz sim, e isso não é mentira. Mas vamos combinar que isso não é pra qualquer uma. Ser mãe, mãe de verdade mesmo, exige coragem, paciência, dedicação e sabedoria. E muita saúde pra aguentar. Não basta engravidar e nem tudo vai dar certo no final, como todo mundo gosta de dizer. Se você não tem preparo e estrutura, possivelmente vai pirar. Não é à toa que tem gente que aborta, que abandona o filho no lixo, joga no rio, etc. Essas pessoas podem engravidar, mas não deviam. Repito: ser mãe não é pra qualquer uma.

Uma vez uma amiga me disse: "terão muito mais momentos difíceis e até mesmo, ruins, do que fáceis. É uma correria louca e você não terá tempo pra si mesma, pro marido, pra casa, pra sua vida! Mas se você quer, você dá conta sim. Se não quer, nem comece essa viagem, porque ela é só de ida, não tem volta."

Mas se você vai amar? Sim, você vai amar. E isso é tudo verdade, pode confiar.

A neurose do tempo e um delírio chamado destino

2011-09-16T17:36:00.000-03:00

Nem tudo na vida é destino. Eu sinto um pouco de irritação quando percebo que a maioria das pessoas age como se o destino comandasse a vida delas. Não sei se consigo acreditar que algo maior que eu mesma comanda o que está por vir na minha vida. Se assim o fosse, ninguém precisaria fazer nada, bastava esperar que o predestinado acontecesse, não?

Ok, há coisas que acontecem. Minha gravidez, por exemplo, aconteceu. Mas vamos combinar que eu dei brecha pra ela "acontecer". No fundo, tudo não passa de escolha. É como eu li outro dia em algum lugar da internet: o diabo é você ter cem opções e ter que passar a vida inteira se perguntando como teria sido se tivesse optado pelas outras 99.

E se eu não tivesse casado? E se eu não tivesse feito Jornalismo? E se eu não tivesse parado dado um tempo na dança? E se eu não tivesse me mudado de cidade? E se... E se.. ? São tantos se's que acabamos enlouquecendo. Acho que a nossa eterna insatisfação reside justamente nessa quantidade absurda de opções que temos pela vida. É como se nenhuma escolha fosse ser suficientemente acertada, por mais feliz que ela te faça. Mas também, convenhamos, conviver com 99 opções das quais você precisou abrir mão não é tarefa fácil. Então, eu me questiono o seguinte: por que temos que fazer apenas UMA opção mesmo? Quem foi que determinou isso? Onde essa paranoia social começou?

Tudo bem, você vai me dizer que a vida é curta e precisamos nos focar, etc etc e tal. Mas eu proponho uma reflexão contrária a essa pressa toda. Vejo tanta gente paranoica porque o tempo está passando, porque vai fazer ou fez 30 anos, porque não casou, não teve filhos, sequer tem um namorado, ou ainda, porque casou, teve filhos e não deu tempo de terminar o que queria. Ou porque ainda não está rico e famoso, ou porque ainda não saiu da casa dos pais... Gente, calma! Dá tempo sim. Seja coerente consigo mesmo e tudo fluirá, cada coisa no seu tempo. Não no tempo da "coisa", no SEU tempo pessoal. A gente passa a vida toda numa perseguição absurda de sabe-se-lá-o-quê-e-para-quem que acaba mesmo é no consultório de um terapeuta!

E daí se você não teve filhos? E daí se você teve filhos? Há muitas vidas dentro de uma vida. Quem disse que você está fadado a fazer uma única escolha e ir até o fim da vida aprisionado nela? Dá tempo de mudar a rota, desviar o caminho, se encontrar, se perder de novo, se reencontrar. Ser jornalista, ser bailarina, ser mãe, ser esposa, ser amiga. Ou desistir de tudo isso e decidir por outra coisa. Sim, por que não? Dá tempo! Dá tempo de viajar o mundo ainda, dá tempo de estudar outras ciências, até de aprender a cozinhar, a cuidar da sua casa pra sua filha crescer com dignidade (haha)! Se não dá tempo agora, ok, espere, trabalhe pra isso e dará depois. Pra que tanta neurose? Um passo à frente e já não se está no mesmo lugar, já dizia Chico Science.

E se lá pelo meio você descobre que não é nada disso e quer mudar tudo outra vez? Mude. A única escolha que não deve deixar de ser feita é aquela de ser leal consigo mesma. De respeitar a própria natureza. E a felicidade não vai estar lá no final, vai estar nos intervalos, na procura, no caminho torto que a gente faz, nos acertos casuais e nos erros também. Pra onde você está indo? Pra onde você QUER ir? Não sabe? Ok. Dá tempo. Só não pare de caminhar.

Maternidade e Transformação

2011-07-24T22:06:00.001-03:00

Depois que passamos por uma certa transformação chamada maternidade, vamos descobrindo pelo meio do caminho diversas coisas que não nos servem mais. É preciso estar sensível para perceber o que deve ser descartado e o que não deve e, ainda, o que queremos para o que irá nos servir novamente. Não é fácil e se você não se der conta, pode se perder de si mesma mais tarde. Então, vou podando o que não serve, retirando as partes podres, como uma planta, que precisa ser cortada e aparada para continuar crescendo forte depois.

Mamaço Carioca

2011-06-16T23:38:00.000-03:00

Passando aqui bem rapidinho pra falar que o Mamaço Carioca foi maravilhoso! O Parque Lage estava lotado de gente do bem. Mães, amamentando ou não, pais, crianças de todas as idades, grávidas, avós, amigos. Uma cena realmente linda de se ver. Parecia até um universo paralelo, o tempo todo vinha à minha cabeça aquela música da Marisa Monte que eu AMO, "Vilarejo", que diz assim...

Há um vilarejo ali...

Onde areja um vento bom

Na varanda, quem descansa, vê o horizonte deitar no chão

Pra acalmar o coração

Lá o mundo tem razão

Terra de heróis, lares de mãe, o paraíso se mudou para lá

Por cima das casas, cal

Frutas em qualquer quintal

Peitos fartos, filhos fortes, sonhos semeando o mundo real

Toda gente cabe lá

Palestina, Shangri-lá

Vem andar e voa, vem andar e voa, vem andar e voa

Lá o tempo espera, lá é primavera

Portas e janelas ficam sempre abertas pra sorte entrar

Em todas as mesas, pão

Flores enfeitando

Os caminhos, os vestidos, os destinos

Tem um verdadeiro amor

Para quando você for...

Foi lindo. Um protesto de amor.

Quem quiser ler sobre o evento, tem matéria do site Terra aqui, com fotos.

Mulheres realizam ato pró-amamentação no próximo domingo

2011-06-09T20:28:00.000-03:00

Evento intitulado Mamaço Carioca terá roda de amamentação coletiva, debates, apresentações artísticas e espaço para crianças

No próximo domingo (12), mães e organizações sociais promovem um ato em favor da amamentação no Rio de Janeiro, intitulado Mamaço. O objetivo da iniciativa é discutir a valorização do aleitamento materno e a inclusão de espaços destinados à prática em locais públicos. O evento é gratuito e acontece no Parque Lage, no bairro do Jardim Botânico, das 10 às 14 horas. Na programação estão incluídas, além da roda de amamentação coletiva que dá nome ao evento – o mamaço -, atividades como debates envolvendo os temas relacionados; compartilhamento de experiências e dificuldades individuais entre as mães com a mediação de profissionais especializados; apresentações artísticas; e um espaço infantil para desenhos e contação de histórias.

Várias cidades brasileiras se mobilizaram em apoio à causa e promoveram mamaços locais, entre elas, Belém, Belo Horizonte, Brasília, Curitiba, Florianópolis, Fortaleza e Recife, onde a ocasião ganhou grande repercussão na mídia local e nacional. O intuito do movimento é estimular a amamentação, orientar a população sobre as recomendações da Organização Mundial de Saúde e combater o preconceito contra as mães que amamentam em público.

A expressão mamaço surgiu após a antropóloga Marina Barão ter sido impedida de amamentar em público, há cerca de dois meses, pela monitoria da exposição do artista plástico Leonílson, no Instituto Itaú Cultural da Avenida Paulista, em São Paulo. A argumentação foi de que seria proibido se alimentar naquela sala: a mãe estava com seu bebê de dois meses em um sling (carrega-bebê de pano), e, quando ele sentiu fome, naturalmente o colocou para mamar. Após o incidente, Marina organizou o movimento que chamou de “Mamaço Cultural”, onde reuniu mães em um evento apoiado pela própria instituição, que se retratou publicamente.

Paralelamente a isso, nos dias que antecediam o evento, realizado no início do mês de maio, a jornalista Kalu Brum, publicou em seu perfil na rede social Facebook uma foto amamentando o filho. No dia seguinte, o Facebook enviou-lhe um comunicado informando que a foto seria retirada por apresentar conteúdo impróprio. A jornalista então criou uma comunidade na rede convidando todas as mães a trocarem as imagens dos perfis por uma foto de amamentação, e, aludindo ao evento paulistano, chamou a comunidade de “Mamaço Virtual – Porque Amamentar é Beleza Pura!”. Os acontecimentos geraram, além disso, uma mobilização coletiva em vários blogs, formando em todo o país um verdadeiro manifesto em defesa da amamentação.

Aleitamento – A Organização Mundial de Saúde e o Ministério da Saúde recomendam o aleitamento materno exclusivo até aos seis meses de idade e misto (como complemento à alimentação) até, no mínimo, os dois anos de idade do bebê. A amamentação exclusiva reduz a mortalidade infantil por enfermidades comuns da infância, como diarreia e pneumonia, e ajuda na recuperação de enfermidades. Crianças alimentadas com leite materno normalmente dobram de peso do nascimento até essa idade. O leite materno, além disso, é barato e não corre o risco de ser contaminado com bactérias, como pode acontecer com as mamadeiras e o leite em pó, além de continuar trazendo benefícios para as crianças nos anos que se sucedem aos primeiros seis meses.

Programação Completa Aqui.

Mais informações:

Ellen Paes

Jornalista / Assessora de Imprensa

(21) 8724. 3139

paes.ellen@gmail.com

Maribel Barreto

Organizadora

(21) 9285. 7018

http://mamacocarioca.wordpress.com/

Amamentação Além da Nutrição

2011-06-05T10:51:00.000-03:00

O texto abaixo é de autoria da Ana Paula Vasconcelos, do blog http://partocomamor.blogspot.com/. Depois que o li, não precisei dizer mais nada. Ele expõe exatamente tudo que penso a respeito da polêmica criada em cima da amamentação em público. Leiam:

Mamaço no Itaú Cultural

A manifestação pública entilulada "Mamaço", que ocorreu na Quinta-feira 12 de Maio, despertou a discussão de um tema que ainda é considerado tabu na nossa sociedade: a amamentação em locais públicos.

O protesto, que reuniu cerca de 50 mulheres no Espaço Itaú Cultural, foi uma ação para defender a amamentação em locais públicos após a antropóloga Marina Barão ter sido impedida de amamentar no local.

CQC - Rafinha Bastos e Marcelo Tas

Antes e após a manifestação, diversas opiniões, críticas e chacotas foram feitas em contraposição à atitude destas mães. A exemplo o CQC 3.0, onde o Rafinha Bastos e Marco Luque ridicularizaram o evento quando uma inocente e desavisada enviou-lhes um e-mail pedindo que divulgassem a ação (veja o vídeo aqui). Uma mulher, revoltada apesar de não ser mãe pela atitude machista de alguns, publicou um post em seu Blog (leia o post) que, talvez até por ser de certa forma radical e generalizar os homens (pois houve mais crítica aos homens em geral que defesa da mulher) também gerou muita polêmica, já tendo desde a sua publicação (ontem, dia 01 de Junho) até o momento, colecionado mais de 430 comentários.

João Pereira Coutinho

Já no texto "Mamonas Celestinas" de João Pereira Coutinho, colunista da Folha.com, o autor utilizou de sarcasmo e ironia para defender a idéia de que o argumento de que a amamentação é algo natural e fisiológico não é suficiente para defendê-la em locais públicos, e muitos compactuam desta idéia. Devo dizer, inclusive, que concordo que este não é argumento suficiente, se não deveria ser natural muitas outras coisas também, mas não vamos entrar neste mérito.

Acontece que uns se ofenderam com a atitude das mães e saíram falando muita coisa, e as mães e mulheres em geral se ofenderam com o que foi dito, virou um bafafá, bate boca, onde os argumentos se limitaram à "naturalidade do ato" por parte das mães e ao "constrangimento" por parte dos demais. Sinceramente, ainda não entendi o porquê de tanto constrangimento.. É porque é peito? ou por quenão conseguem controlar a atração? Ou mais, talvez seja por se sentir envergonhado ao ver um inocente bebê sugando voluptuosamente parte do corpo feminino que os homens adoram?

O objetivo do post de hoje é justamente colocar os reais motivos de mães necessitarem amamentar seus filhos a hora que for, no local onde estiverem, e argumentar de forma mais concisa.

Bom, em primeiro lugar, vamos abordar o fator psicossocial:

A amamentação no seio materno, em livre demanda (ou seja, a hora que o bebê pedir), auxilia no desenvolvimento social e psicomotor da criança: As pesquisas mostram que os bebês amamentados ao seio são mais inteligentes, tem melhor aprendizado no futuro. o contato físico entre o bebê e a mãe facilita o relacionamento futuro desta criança com as outras pessoas e faz com que se tornem adultos mais confiantes, influenciando decisivamente em sua futura maneira de ser, de viver e de se relacionar com outras pessoas, pois assegura interação freqüente e expõe o bebê à linguagem, ao comportamento social positivo e a estímulos importantes e, finalmente, desenvolve maior agudeza e enfoque visual levando à melhor disposição à aprendizagem e à leitura.

Além disso, o bebê passou 9 meses dentro da barriga da mãe, acolhido e protegido, escutando 24h por dia o bater do coração da mãe, em um local escurinho e quentinho. Quando nasce, tudo isso lhe é tirado de uma vez, o que gera medo e insegurança no bebê. Certas vezes, quando o bebê pede o seio da mãe, não é fome nem sede que ele está sentindo: é necessidade de sentir-se acolhido e protegido como nos velhos tempos, e é através do contato direto com o seio que o bebê tenta estabelecer a conexão que havia antes entre ele e sua mãe. Se a mãe o ignora e o deixa esperando pelo seio enquanto não encontra um "lugar adequado", o bebê sente que a mãe não o quer acolher e proteger. Isso pode fazer com que no futuro a auto-estima, a confiança em si e no outro e ainda a exposição de seus sentimentos fique comprometida, uma vez que ele sinta que a mãe só o quer quando ele está bem.

Por último, vale ressaltar que no leite materno encontramos a endorfina, substância química natural produzida pelo cérebro e que regula a emoção e a percepção da dor, ajudando a relaxar e gerando bem estar e prazer. A endorfina é considerada um analgésico natural, além de auxiliar na redução do estresse e da ansiedade, aliviando as tensões e auxilia até nos casos de depressões leves.

Ou seja, muitas vezes, quando o bebê quer mamar, é porque está angustiado, estressado, irritado etc. É uma boa idéia amamentar o bebê logo após ele ser vacinado ou durante o teste do pezinho, por exemplo. Além de ajudar a superar a dor, o leite materno também reforça a eficiência da vacina.

"Ah, mas é só levar mamadeira, uééé!"

Só? Sabem o que pode causar o uso de mamadeiras ou chupetas?

Sugar o peito é um excelente exercício para o desenvolvimento da face da criança, importante para que ela tenha dentes bonitos, desenvolva a fala e tenha uma boa respiração.

As mamadeiras e chupetas costumam modificar a maneira de mamar, pois é muito mais fácil para o bebê sugar a mamadeira que o seio, e com isso ele pode dar preferência à mamadeira e não querer mais o peito, o que faz com que o seio vá diminuindo progressivamente a produção até que esta se encerre, pois a produção de leite depende principalmente dos estímulos de sucção do mamilo, estimulando a glândula pituitária a liberar a ocitocina - assim como a prolactina - em sua corrente sangüínea. Pensar no filho com carinho, ao trocar olhares com ele ou se escutar seu choro também ajuda a produzir ocitocina. Portanto, quanto mais o bebê mamar NO SEIO, mais a mãe produzirá leite, e o contrário também é verdadeiro: quanto menos o beber sugar o seio, menos leite será produzido.

Além disso, mamadeiras, bicos e chupetas podem causar problemas na dentição, na fala e aumentar o risco de infecções: criança alimentada com mamadeira tem risco de vir a ter diarréia 14 a 25 vezes maior que uma criança amamentada exclusivamente ao peito.

Horários das mamadas:

Muitas pessoas utilizam o argumento de que a mãe deve se programar com os horários de saída de acordo com o horário das mamadas do bebê, mas veja bem: durante 9 meses o bebê teve acesso à alimentação através da placenta durante 24 horas por dia. Não espere que ele vá nascer e se alimentar como um reloginho, com intervalos pré-determinados. O seio deve ser ofertado ao bebê sempre que ele pedir, de 8 a 12 vezes ao dia, sem olhar pro relógio. Fazer com que a criança mame apenas em horas determinadas interfere no aleitamento materno.

Creio eu, agora, que estes argumentos sejam mais que suficientes para o entendimento de todos do porque de a mãe dever atender ao filho com urgência, sem deixá-lo esperando enquanto pede o seu "mamá". O que é mais fácil? Um adulto, de quem se espera maior entendimento e noção, maduro e capaz aceitar que a mulher amamenta na rua porque a maternidade assim o exige, ou que um bebê de poucos dias/meses entenda que a mamãe dele deve ignorá-lo em um momento em que ele realmente necessita dela porque a sociedade não consegue encarar a amamentação em locais públicos como necessidade?

Vamos repensar sobre o conceito de o que é ter "bom senso"...

Abraços
Ana Paula Vasconcelos.

"Segundo a Organização Mundial de Saúde todo bebê deve ser amamentado exclusivamente ao seio até os 6 meses de idade (não necessitando de água ou chás). Mas o aleitamento materno, com complemento após o sexto mês de vida, traz vantagens para a criança até no mínimo os 2 anos de vida." "Das inúmeras diferenças entre o leite de vaca e o leite materno, a mais importante é o componente exclusivo, que só o leite materno tem, o calor humano. O aconchego, o carinho, o afeto e a segurança decorrentes deste contato íntimo com a mãe, fazem do ato de amamentar um ato sublime de amor. Quando não é dado o seio, resta uma relação muito fria com a mamadeira.. A amamentação está profundamente ligada ao bom desenvolvimento emocional dos bebês.."
			Fontes: essas aí debaixo...

			http://drricardodecastro.site.med.br/index.asp?PageName=Aleitamento-20Materno http://drricardodecastro.site.med.br/index.asp?PageName=Amamenta-E7-E3o http://bvsms.saude.gov.br/bvs/folder/10006003714.pdf http://www.possoamamentar.com.br/blog/dicas-que-podem-garantir-o-sucesso-da-amamentacao/ http://cyberdiet.terra.com.br/endorfina-3-1-2-427.html

Parindo o medo e o meu medo de parir

2011-04-18T00:11:00.011-03:00

A maioria das pessoas que me conhecem tem a seguinte imagem de mim: uma mulher forte, batalhadora e destemida. Já ouvi isso diversas vezes de amigos e familiares, mas acho que essa leitura tem mais a ver com a minha autoconfiança do que com qualquer outra coisa. O resto é meio uma imagem que eu persigo, não necessariamente o que eu sou. É aquela velha história: tem o que eu sou, o que eu penso que eu sou e o que os outros acham que eu seja.

Aonde eu quero chegar com essa conversa? No Medo. Medo, assim, com M maiúsculo mesmo. Aquele medo que te trava, te apavora, te impede de seguir em frente. Sim, eu sou destemida para muitas coisas: já saltei de bungee-jump, voei de helicóptero e parapente, já mudei mil vezes de cidade e emprego, já dancei para um público de mais de três mil pessoas, já trabalhei falando na televisão, já fiz tatuagem, depilação profunda, enfim - isso tudo parece descrever uma pessoa destemida, não? Não. Errado.

Eu tenho medo, muito medo de várias coisas. Inclusive, de todas essas coisas que citei acima. Eu tive medo de tudo, mas fui lá, enfrentei e fiz. A diferença é que eu prefiro não deixar o medo me paralisar e impedir que eu faça algo que me traz muita felicidade.

Por quê estou falando sobre isso? Bem, porque recentemente me caiu a ficha do motivo que me levou a não conseguir parir a minha filha pelas vias naturais - como eu havia idealizado. Eu posso inventar mil coisas e mil motivos desculpas para dizer que que fui levada a uma cesárea de emergência... Que minha filha não queria descer, que estava com circular de cordão (tudo verdade). Mas a real, minhas amigas e meus amigos, é que eu paralisei de medo e pedi a cesárea. Medo da dor que eu estava sentindo. Pavor.

Não, eu nunca havia cogitado parir em minha vida. Dos nove meses de gestação, sete deles eu fingi para mim mesma que não sabia que passaria por um parto. Fiquei esse tempo todo submissa ao meu obstetra, que ao meu ver (naquela época) entendia tudo sobre o assunto. Eu deveria apenas seguir o que ele orientava. É assim que somos educadas na nossa cultura, o médico é um Deus, ele sabe tudo. Cresci convivendo com essa realidade, minha mãe, por exemplo, só teve filhos através de cirurgias. Minhas tias também. Minha vó, segundo as pessoas da minha família, quase morreu do parto da minha mãe, então, eu tinha uma imagem completamente negativa do parto, achava que parir é uma "violência" com o corpo da mulher.

Não sei muito bem quando foi que tive essa iluminação divina e minha cabeça deu um click sobre esse assunto. Lembro-me de ter assistido alguns vídeos de parto e ter achado a cesariana uma coisa muito fria, sem graça e, agora sim: violenta e invasora. Você toma a anestesia para permitir que seu corpo seja invadido. Imaginem uma cesárea sem anestesia? Impossível né? Você precisa dela para aguentar um médico cortar sete camadas da sua pele e retirar o seu filho de lá, sem nem saber se ele quer mesmo sair naquele momento. Dei-me conta disso ao conversar com uma colega de trabalho que havia tido um parto normal hospitalar. Ela: magrinha, boazinha, um doce de pessoa. Perguntava-me como ela tinha conseguido e daí em diante comecei a mudar minha imagem sobre o parto normal, mas ainda não sabia nada sobre o natural, nem muito menos domiciliar. Só lembrava-me da Gisele Bündchen falando no Fantástico sobre sua experiência e eu, muito descrente, desconfiei de tudo o que ela havia falado.

Foi então que, do alto dos sete meses, uma conhecida da internet veio me questionar sobre como eu queria o parto e eu falei que iria tentar o normal. Ela me perguntou novamente: normal ou natural? E eu achava que era a mesma coisa. Comecei então minha peregrinação atrás de informações a respeito, entre livros, sites, blogs, fóruns e encontros de mulheres, gestantes e tentantes. Um novo mundo se abriu na minha mente.

Quando meu médico me falou para marcarmos a cesárea ou a indução do parto, me senti desrespeitada pela primeira vez. Demorou. Ora, eu nunca havia tido nenhum problema durante a gestação, fora um alarme falso que foi rapidamente controlado, estava bem. Pressão ok, bebê ok, tudo perfeito. Sem falar nos famosos quadris largos, que me fizeram passar a vida inteira escutando que seria uma "ótima parideira". Então, perguntei para ele, por que cargas d'água ele queria marcar o parto. E ele me respondeu que as maternidades que ele trabalhava ficavam lotadas e que ele não queria ir para outros lugares mais longe. Eu disse pra ele que gostaria muito de esperar a minha filha nascer no dia que ela escolhesse, entrar em trabalho de parto, sentir as contrações, enfim, VIVENCIAR o momento em sua totalidade e com espontaneidade, se possível, da forma mais natural possível, sem tantas intervenções. Ele não esperava aquela reviravolta àquela altura e logo soltou um: "você quer voltar à idade dos índios." Eu fiquei com aquela cara de... "Oi?"

Participei desses encontros de mulheres que defendem o Parto Natural Domiciliar ou Hospitalar com o objetivo de pegar contatos de outros médicos que fossem entusiastas da causa e que respeitassem as minhas vontades. Qual não foi a minha surpresa quando percebi que, infelizmente, queridas, os médicos dos nossos planos de saúde não se dispõem a acompanhar partos naturais por um motivo muito óbvio - eles perdem tempo demais com uma mesma parturiente. E tempo, sabemos, é dinheiro! Mas o que vocês vão escutar é: "seu bebê está com circular de cordão", "sua placenta está muito amadurecida", "você já está com 40 semanas de gestação", entre outras coisas, que são, em grande parte, mito, tirando raríssimas exceções que realmente seriam indicativo de cesárea. Quem quiser saber mais sobre esse assunto, entra aqui, pois não quero entrar nesses pormenores, não é o objetivo desse post. Meu ex-médico, ao menos, foi franco. Disse que estava perfeita, mas que ele não queria arriscar. (Arriscar, no caso, a comodidade dele. Não a minha, que fique claro.)

Enfim, decidi encontrar algum médico que fizesse o parto normal ou natural e que, pelo menos, respeitasse a minha vontade de esperar a minha filha querer e estar preparada para nascer. Isso tudo levou tempo e do alto das 33 semanas de gestação, eu não queria mais ficar rodando atrás de médico. Preocupei-me apenas em ter uma boa conversa com a escolhida e ela me pareceu bastante sensata, esclarecendo, lógico, que nem sempre tudo sai como planejado. Ok, eu, que não engravidei planejadamente, sei disso mais do que ninguém né?

Bem, que terminou em cesárea todo mundo já sabe. (Quem não sabe, e tiver paciência de ler a saga completa, tem nesse post aqui como tudo aconteceu). Mas eu não vou dizer para ninguém que foi porque TINHA QUE SER não. Sou mulher o bastante para assumir minhas fraquezas e não ficar posando de vítima da situação. Vítima é algo que não sou. No máximo, fui refém da minha educação.

Analisando o que aconteceu nesses quase oito meses de vida da minha filha, percebo que meu parto natural não se concretizou por puro medo. Os dois meses da minha gravidez que eu tive para mudar de mentalidade e tentar mudar a minha história não foram suficientes para que eu estivesse verdadeiramente preparada para tudo. Eu achava que, sozinha e na hora "P", daria conta do recado. Digo sozinha porque, apesar de minha mãe estar lá comigo, ela era praticamente EU naquele momento. Ela estava comigo e acho que sentia as mesmas coisas como eu sentia ou, queria sentir, como qualquer mãe, quer sentir a dor pela filha. O resto foi o resto. Foram nove horas em trabalho de parto, cinco das quais, em casa. Tranquilo. Cheguei no hospital bem, serena e controlada. Mas na sala de pré-parto as coisas começaram a mudar. As pessoas não paravam de entrar e falar. Meu marido não estava comigo e nem pelo menos por perto, ficou a andares de distância de mim. Abriram minha veia e deixaram uma agulha lá, "para a hora da anestesia", o que limitou bastante meus movimentos e não pude fazer os exercícios de relaxamento que tinha aprendido e me programado mentalmente para fazer. Minha mãe, coitada, não sabia como me ajudar, a não ser me dando amor e apoio moral. Mas ela estava mais apavorada que eu, dava pra sentir.

Eu achei que conseguiria ir até o fim, até que......................... a dor apertou e eu me descontrolei. "Então era isso que as meninas do fórum falavam de partolândia." Uma dor que não dá para descrever. Eu só lembro que não havia posição que me fizesse sentir confortável e qualquer barulho me irritava. Eu queria ir pro chão, ficar de quatro, queria alguém me fazendo massagem nas costas, queria abraço, beijo. E ao mesmo tempo, nem sabia o que eu queria. Naquele momento, em vez de me entregar à dor, acabei lutando contra ela e me desconcentrando. Tive medo. Isso mesmo: ME-DO. Um medo paralisante. Não imaginava que sentiria tanto medo. Eu falava que iria morrer. "Eu vou morrer, eu vou morrer!!!" E de certa forma, eu morri. Aquele dia eu morri um pouco para renascer outra. Acho que quem passa por isso, se transforma, renasce. E isso porque eu não passei pelo expulsivo, imagina se tivesse chegado lá? Sairia, além de renascida, inteira. Sem cicatrizes no corpo ou na alma. Sem dores. Renovada. Serena, como quando entrei ali. E com minha filha nos braços.

Fora o momento do nascimento, só fui ficar com a minha filha, horas depois. Fiquei "depositada" em um corredor com pessoas desconhecidas passando para lá e para cá, esperando vagar um quarto. Eu tremia de frio e não conseguia me mexer direito, toda enfaixada. Acho que tive febre quando passou o efeito da anestesia. Passei quatro dias depois com dores, gases e diarréia de tanta porcaria que me fizeram tomar pra aguentar o pós-operatório. Não podia falar, não podia sentar pra amamentar, tinha que limpar pontos, fazer curativo e mal conseguia pegar direito a minha filha no colo. Sim, o momento não deixou de ser lindo, afinal, era minha filha nascendo. Mas, convenhamos, poderia ter sido melhor sim. O primeiro mês, inclusive, acho que teria sido menos estressante, meu leite teria descido mais rápido, e ela teria nascido bem.

Eu supliquei pela cesárea, pedi muito para minha mãe. Eu fiquei louca. Queria a minha casa, meu chuveiro quente, minha cama, o cheiro das pessoas que amo, cores, aconchego. Era tudo branco e impessoal. As pessoas não paravam de olhar o relógio. Hoje, entendo a importância de tudo isso, de estar em um ambiente acolhedor, com pessoas que você ama e/ou confia, que te conhecem, que estão ali pra te ajudar e não com pressa de acabar logo para poder dormir ou tomar café "porque o dia está apenas começando e você é apenas mais uma gestante".

Mas isso tem um preço, que eu e meu marido não pudemos, não quisemos ou não achávamos que precisávamos pagar para conseguir. Por isso, hoje, sem traumas, sei dos meus limites, erros e acertos e falo sobre o assunto abertamente. Acredito que toda mulher pode parir, se assim quiser. Algumas, raras, precisam de cirurgia sim, e é pra isso que existe a Medicina. Para esses casos.

Para parir, tem que querer MUITO. E não só querer muito, como eu quis, mas se preparar para isso desde o início, com todas as forças que puder. A maioria das mulheres se faz de desentendida. Faz que não é com ela. Sei disso, porque foi assim que agi durante quase todo o tempo. Passiva.

Avaliando minha experiência, vejo que muita coisa poderia ter sido diferente sim, mas foi a minha experiência. Naquele momento, era o que eu estava preparada para viver. Tenho certeza que fui ao meu limite e fiz o possível para conseguir. Não foi suficiente, tudo bem, mas foi a minha experiência e trouxe ao mundo a pessoa mais importante da minha vida, minha filha Valentina. Terminou tudo bem e cá estamos nós, felizes e ainda curtindo muito a nossa lua de leite.

Ela nasceu sem respirar. Sim, porque, no meio tempo que precisei esperar por uma sala de cirurgia de emergência, ela desceu. Pela cirurgia, eles tiveram que tirá-la já no canal vaginal, onde as vias respiratórias do bebê são liberadas durante a passagem. Quando me dei por consciente disso, entendi por que minha dor estava tão intensa! Estava perto, muuuuito perto, minha gente. E se eu consegui chegar tão perto e SEM anestesia, meus amigos, eu POSSO ir até o final. E sim, acredito que a Gisele Bündchen também conseguiu. Na casa dela, com uma equipe maravilhosa acompanhando, com o apoio dos que ama. Sim, é possível. Quem quiser entender um pouco do que se trata essa experiência, recomendo o vídeo abaixo que recebi há poucos dias de um mulherão chamado Rosana Oshiro, que participa do mesmo grupo que participo online, o Ishtar.

Já assisti três vezes e sempre me emociono. Muito forte e muito lindo.

Eu não sei ainda se vou engravidar de novo, e quando isso vai acontecer, mas se engravidar, tentarei fazer diferente. Quero estar mais madura, informada, preparada. Mais consciente do meu papel e mais forte para ir atrás dos meus direitos até o final. Ter mais força e mais sapiência para aguentar tudo até o final. E apoio, muito apoio. Moral e físico! Quero alguém que na hora que eu estiver vulnerável esteja lá me passando confiança, acima de tudo, em mim mesma e no meu bebê. Que eu supere meus medos, como os tantos outros que superei. Que eu não paralise diante de mais nada nessa vida.

Amém.

Se vai acabar como eu espero, não dá pra saber. Mas alguma coisa há de ser diferente. Isso há!

Miedo

Lenine

Composição : Pedro Guerra/Lenine/Robney Assis

Tienen miedo del amor y no saber amar
Tienen miedo de la sombra y miedo de la luz
Tienen miedo de pedir y miedo de callar
Miedo que da miedo del miedo que da
Tienen miedo de subir y miedo de bajar
Tienen miedo de la noche y miedo del azul
Tienen miedo de escupir y miedo de aguantar
Miedo que da miedo del miedo que da
El miedo es una sombra que el temor no esquiva
El miedo es una trampa que atrapó al amor
El miedo es la palanca que apagó la vida
El miedo es una grieta que agrandó el dolor
Tenho medo de gente e de solidão
Tenho medo da vida e medo de morrer
Tenho medo de ficar e medo de escapulir
Medo que dá medo do medo que dá
Tenho medo de acender e medo de apagar
Tenho medo de esperar e medo de partir
Tenho medo de correr e medo de cair
Medo que dá medo do medo que dá
O medo é uma linha que separa o mundo
O medo é uma casa aonde ninguém vai
O medo é como um laço que se aperta em nós
O medo é uma força que não me deixa andar
Tienen miedo de reir y miedo de llorar
Tienen miedo de encontrarse y miedo de no ser
Tienen miedo de decir y miedo de escuchar
Miedo que da miedo del miedo que da
Tenho medo de parar e medo de avançar
Tenho medo de amarrar e medo de quebrar
Tenho medo de exigir e medo de deixar
Medo que dá medo do medo que dá
O medo é uma sombra que o temor não desvia
O medo é uma armadilha que pegou o amor
O medo é uma chave, que apagou a vida
O medo é uma brecha que fez crescer a dor
El miedo es una raya que separa el mundo
El miedo es una casa donde nadie va
El miedo es como un lazo que se apierta en nudo
El miedo es una fuerza que me impide andar
Medo de olhar no fundo
Medo de dobrar a esquina
Medo de ficar no escuro
De passar em branco, de cruzar a linha
Medo de se achar sozinho
De perder a rédea, a pose e o prumo
Medo de pedir arrego, medo de vagar sem rumo
Medo estampado na cara ou escondido no porão
O medo circulando nas veias
Ou em rota de colisão
O medo é do Deus ou do demo
É ordem ou é confusão
O medo é medonho, o medo domina
O medo é a medida da indecisão
Medo de fechar a cara
Medo de encarar
Medo de calar a boca
Medo de escutar
Medo de passar a perna
Medo de cair
Medo de fazer de conta
Medo de dormir
Medo de se arrepender
Medo de deixar por fazer
Medo de se amargurar pelo que não se fez
Medo de perder a vez
Medo de fugir da raia na hora H
Medo de morrer na praia depois de beber o mar
Medo... que dá medo do medo que dá
Medo... que dá medo do medo que dá

A minha menina

2011-03-14T12:36:00.001-03:00

Valentina, de muitas rimas

Valentina rima
Com pequenina
Com serpentina
E com bailarina

Valentina nina
Valentina, minha companhia
Minha energia
Minha filha
Uma alegria divina

Valentina
Vida minha
Valentina me ilumina

Valentina...
Meu sol
Meu dia
A minha menina

O mito da mulher multifuncional

2011-03-11T12:31:00.005-03:00

Sei que o dia das mulheres já passou, mas certas coisas do nosso dia a dia feminino precisam continuar em reflexão constante. Precisamos manter nossa visão crítica sobre os estereótipos que nos são impostos e não deixá-los esvair na rotina da mulher "multifuncional" - seja lá o que isso queira dizer.

Lembremos que as heroínas só existem nos quadrinhos e nos cinemas.

Porque, como diria minha amiga Gláucia Rebouças (@glauciarebou), tem que ter muita disposição pra ser mulher nos tempos atuais... E, reforço ainda: tem que ter muito esclarecimento também, pra não se deixar levar pelas pressões sociais que nos exigem como máquinas. Por isso, queridas e queridos leitores, me sinto na obrigação de compartilhar com vocês esse texto de argumentação muito pertinente que li no emblemático dia 8 de março no ótimo Carta Potiguar, de autoria de Alyson Freire. Segue:

Reflexões sobre o dia das mulheres

No dia Internacional das Mulheres são muitos aqueles que, cheios de boas intenções, preferem fazer deste dia uma ocasião simbólica e sugestiva para pequenos presentes e gestos carinhosos; cartões postais, poemazinhos, gentilezas e flores, muitas flores. Por outro lado, há aquelas e aqueles que enfatizam a história e a memória de lutas e conquistas alcançadas pelas mulheres durante os últimos séculos em sua luta por igualdade, dignidade e autonomia. Sem esquecer, evidentemente, dos desafios, das discriminações, das desigualdades que ainda insistem em perdurar na atualidade. Contudo, não convém dicotomizar e polarizar por demais as coisas. Se não devemos, com ingenuidade, aderir ao pieguismo alienante dos pequenos “presentes” e congratulações das almas gentis, também devemos, assim penso, manter uma postura crítica em relação aos excessos e à sisudez que, por vezes, a crítica feminista pode apresentar, para que, assim, não percamos a ternura e a leveza necessárias à vida.

As flores e os cartõezinhos não combatem nem alteram a situação de violência contra as mulheres, que, segundo pesquisa nacional (Fundação Perseu Abramo e SESC), divulgada mês passado, atinge a preocupante marca de cinco mulheres agredidas a cada dois minutos. As desigualdades de salários e de exigências profissionais e os assédios correntes e a desproporção de cargos de chefia no mundo do trabalho também não deixam de existir só por causa de propagandas e homenagens televisivas que exaltam o papel da mulher na sociedade e na vida em geral.

Essas circunstâncias aliadas a acontecimentos grotescos e deploráveis, como o vídeo divulgado da violência praticada contra a policial-escrivã paulista sendo arbitrária e forçadamente despida por policiais, ou os ataques e agressões misóginos praticadas na UFRN contra garotas que se beijavam, são sintomáticos de como a intolerância, misoginia, machismo e estupidez vicejantes em nossa sociedade prevalecem.

Mas, às vezes, são nos aspectos mais discretos e sutis que repousam as estratégias de dominação mais vorazes e eficientes. No clássico livro “A dominação masculina”, o sociólogo Pierre Bourdieu argumenta nesse sentido, ao explicar que a dominação masculina está de tal forma ancorada no nosso subconsciente que nem sequer dela nos apercebemos. Por exemplo, o simbolismo e a gentileza dos presentes, das flores e chocolates por ocasião do dia das Mulheres são, com efeito, formas de docilização das mulheres; torná-las dóceis a partir do reforço e do reconhecimento dos estereótipos que as ligam à sensibilidade, ao detalhe, ao sentimentalismo, ao emocionalismo.

A exaltação da multiplicidade ou da plasticidade das habilidades e do papel da mulher na sociedade é mais uma das formas veladas de dominação. Ora, costuma-se dizer, com espanto e admiração, que a mulher é multifuncional, tal como fosse um desses últimos aparelhos tecnológicos mais modernos. A mesma mulher que veste no trabalho o terninho preto e usa o cabelo preso, que dá ordens e preside reuniões, em casa, é, por sua vez, a Amélia de avental, a mãe zelosa que cuida dos filhos, a mulher atenta e prestativa ao marido. A sociedade, em sua hipocrisia e astúcia, exalta e elogia a plasticidade da mulher como a prova de sua virtude e de sua importância social. Mas, na verdade, é exatamente aí que se procura exercer a dominação das mulheres. E, assim, legitima-se não somente a divisão sexual do trabalho, impondo às mulheres a “dupla jornada”, como também assegura-se a reprodução das imagens patriarcais de família e as pré-noções heteronormativas de gênero; a mulher-trabalhadora-mãe-esposa tornada destino e realização máxima da natureza das mulheres e de seu papel social.

Além do mais, é imprescindível destacar que o dia das Mulheres não é apenas das mulheres, por assim dizer. Mas de todas aquelas e aqueles artesãos dos seus corpos, que brincam com o feminino, que se sentem como mulheres e femininas à medida que borram as fronteiras, as marcas, as expectativas e os lugares pré-definidos dos gêneros. Hoje também é, portanto, em certo sentido, o dia das Travestis, Transgêneros e Transexuais, destes artífices do próprio corpo que reinventam a si e criam novos modos de feminilização dos corpos e dos prazeres; enriquecem a vida e o humano com novas possibilidades e nos ensinam que o gênero é uma forma de nos relacionar-se.

Se existem lutas e críticas por se fazer, também é certo que existem muitas razões para celebrar. Afinal de contas, de todas as lutas e revoluções, não foram precisamente as mulheres que conseguiram os melhores resultados? Há muito pelo que lutar, obviamente. Há muito por ainda se fazer e conquistar. Mas, sob um olhar comparativo e retroativo, os ganhos históricos, políticos e sociais das mulheres são inegáveis! Há muito o que aprender com elas e sua história política. Não sou eu – e nem é preciso – que falarei em nome das mulheres. Além delas mesmas, como nos mostrou, o coletivo das feministas da UFRN, que semana passada, na quinta-feira, organizou o “Beijaço contra a Lesbofobia”, sua história falam por elas.

É carnaval - ai que saudade...

2011-03-04T14:53:00.001-03:00

Ah, a ansiedade do carnaval... Faz tempo que não sei o que é isso. Quando ia chegando perto - entenda-se perto por, quando-rompia-o-ano - já começava a esquentar e aquecer as canelas. No som, só dava Alceu Valença durante dois meses seguidos. Mal conseguia comer. Quando chegavam os dias, mergulhava de tal forma naquela atmosfera, que sempre voltava doente e quilos mais magra.

Eram quatro dias levando muito a sério essa coisa de não levar nada a sério. E, como diria uma amiga pernambucaníssima também "exilada" aqui no Rio de Janeiro, que me perdoem os cariocas (e eu acrescento aos soteropolitanos também!), mas não existe carnaval como o de Pernambuco. (e olha que nem de lá eu sou!)

Carnaval com cara de carnaval, sem aberrações sexistas e bundinhas elétricas-rebolantes. Sem roupas padronizadas. Sem cordões de isolamento. Lá, todo mundo é misturado. Rico, pobre, branco, preto, estrangeiro, brasileiro de todos os lugares, jovens, crianças e velhos.

Não tem trio elétrico. Tem bandas imensas, tocando no chão: você não sabe onde termina o artista e começa o público e vice-versa.

Carnaval de frevo, maracatu e marchinhas. Carnaval de fantasias criativas, de gente que passou o ano inteiro bolando uma piada pra dividir com os amigos e que não se importa de ficar feia, pois o que interessa é a brincadeira.

Carnaval de muito beijo na boca, de gente solteira e de casais também - convivendo na santa paz, diga-se. Lá, todo mundo respeita se você está acompanhado, é namorado ou casado.

Não que os outros carnavais não sejam bons. Carnaval é bom até quando não se faz nada e se descansa, antes do ano, de fato, começar.

Ai que saudade que eu tenho, ai que saudade que me dá...

Cabelo bom ou cabelo ruim - eis a questão

2011-03-01T23:48:00.000-03:00

Se tem uma coisa que me irrita é essa forma de se expressar das pessoas que acaba incutindo no inconsciente coletivo o preconceito, o racismo ou a discriminação. E essa história de cabelo bom e ruim é uma delas. O que é cabelo bom e o que é cabelo ruim para você? Para a maioria esmagadora da população, cabelo bom é cabelo liso e cabelo ruim é cabelo cacheado ou crespo. E por mais que você tente, as pessoas usam essas denominações sem nem mesmo se tocar que estão passando adiante um preconceito velado.

O conceito de bom e ruim para mim é outra coisa. Cabelo bom, para mim, é cabelo bem cuidado, brilhoso, macio, hidratado... seja ele liso, cacheado, crespo, ou como você quiser chamar. Já vi cabelo liso ruim aos montes! Quebrado, opaco, sem vida, sem corte, cheio de pontas, seco.. Assim como já vi cabelos cacheados e crespos lindos, bem hidratados, bem cortados, macios... e vice-versa.

Leandra Leal - linda, loura e devidamente cacheada. Alguém duvida que o cabelo dela seja BOM? Eu não.

Agora, e esse liso aqui que ela usou em Senhora do Destino? Estava RUIM, vamos combinar...

Eu posso estar bancando a chata, mas a verdade é que tenho propriedade para falar! Dá licença, mas sou uma cacheada/ondulada/crespa natural que passou quase a vida inteira recorrendo às mais variadas químicas para alcançar o sonho-liso que todas as meninas pediram a Deus.

Devo ter começado essa "via-crúcis" aos 13 anos. Minha mãe, cansada dos meus recorrentes pitis-aborrescentes, me levou em um salão para fazer aquele relaxamento brega horroroso que prometia tirar o volume Gal Costa tão fora de moda nos anos 90. Lembro-me da minha reação ao, ingenuamente, perguntar ao cabeleireiro se meu cabelo ficaria liso. E o patife profissional me prometeu que sim. - #fail.

Nem precisa dizer que obviamente eu nunca consegui alcançar tal resultado e o mais perto que cheguei disso foi quando inventaram a famigerada escova definitiva, que também atende pelo nome de progressiva, marroquina, de chocolate, japonesa, de cristal... enfim, cada hora inventam um nome para vender o que nada mais é do que um procedimento super forte com 0,2% de formol e faz as madeixas memorizarem através da chapinha o formato liso. Entre elas, só muda um ou outro detalhe aqui e acolá, mas na essência é tudo a mesma merda coisa. Olha só que promessa atraente e DE-FI-NI-TI-VA.

Era início dos anos 2000, me recordo prefeitamente do burburinho que a Fátima Bernardes causou quando se submeteu a uma escova japonesa definitiva. Pensei: "gente, meu sonho de infância se realizou." Claro que não poupei esforços para finalmente ter minhas almejadas madeixas lisas - definitivamente. E não preciso dizer que de definitivo, no final, só minha tatuagem né? Porque quando a raiz cresce, neguinha............................... segura a onda! (literalmente!)

Fátima Bernardes e a polêmica da escova definitiva que fez ela ficar 3 dias sem lavar o cabelo a olhos vistos (e criticados) do público. Quem lembra?

No começo, só flores. O cabelo responde bem à química porque ainda não está viciado. Passei simplesmente uns 7 anos me submetendo a isso e o que tinha de química foi descendo para as pontas e, lógico, me tornei escrava da chapinha. Sim, porque não importa o que vão te dizer no salão, seu cabelo não vai ficar pronto quando você sair do chuveiro e secar liso e arrumado. Tem sempre que dar aquela modeladinha nas pontas para não ficar com aquele aspecto esticado de vassoura. (pronto, falei.)

Depois de tanto tempo naquela monotonia eternamente lisa, comecei a tentar mudar o que dava para ser mudado: a cor, o corte, o jeito de pentear... mas por causa dos tais 0,2% de formol (sim, TODOS têm), nada assentava direito naquela coisa tão... digamos... definitiva.

Fui cortando para me livrar do cabelo morto das pontas e quando engravidei foi o ultimato. Ou eu me assumia, ou ia morrer fazendo escova e chapinha para deixá-lo, no mínimo, apresentável, já que a gravidez não permitia mais eu me expor às químicas (tem gente que faz, mas a química não era tão importante na minha vida assim para eu arriscar.).

Resolvi então, depois que minha filha nasceu, assumir meu cachos e me (re)conhecer. Afinal, nem sabia mais como ele era, de tantos anos alisando!

Com dois meses de parida, eu estava realmente necessitando de algo para reviver meu cabelo... e me rendi às tesouras dessa artista natalense aqui (Nalva Melo, a dona do famoso Café Salão), contando todo o meu drama de novela mexicana com os cabelos: com a Valentina nascida e demandando 100% do meu tempo, agora, não dava mais para dedicar tempo a chapinhas e afins. Precisava de uma coisa prática como lavar e sair PRON-TA do chuveiro - dessa vez, de verdade. Nalva foi direta e certeira: vamos ter que cortar todo para tirar todo esse alisamento e voltar pros cachos. Só assim você vai sair pronta do chuveiro como quer. Alguns minutos de insegurança depois, lá estava eu, repicada e cacheada como só havia me visto quando criança!

Foi um alívio, uma libertação. Não sabia o que era sair do chuveiro livre. Poder lavar o cabelo quantas vezes quisesse no calor do verão, sair com ele molhado, ir à praia, mergulhar e deixar secar naturalmente... Como assim, cabelo ruim??? Excuse me, mas meu cabelo está BOM é agora!

Não sou contra cabelos lisos, pelo contrário, acho lindo, não vou cuspir no prato que comi (e como comi!)! Eu curti muito enquanto estive lisa. Mas prefiro uma coisa menos definitiva e mais prática nesse momento da minha vida... quando tiver saudades (e tempo), a chapinha estará ali guardadinha no lugar dela me esperando. Por enquanto, quero meus cachos aqui, tornando a minha vida mais simples, escancarando minha identidade todos os dias no espelho, fazendo minha filha se reconhecer em mim mesma quando seus cachinhos crescerem também (será que vai ser cacheado?) e ver como podemos nos descobrir belas como realmente somos.

Viva o retorno à moda dos volumosos! Salve a Helena negra de Manoel Carlos! Finalmente, a moda nos livrou desse padrão europeu inalcançável e frustrante para as brasileiras. Somos lindas, volumosas e exuberantes - cacheadas ou lisas! Somos BOAS! Ruim é quem não concorda com isso.

AmaRmentar é...

2011-02-26T10:17:00.001-03:00

Amamentar é o momento mais importante que tenho com a minha filha. Vai muito além de alimentá-la. É um ato de amor, de cuidado, afeto e vínculo insuperável. Sou muito grata à natureza por me proporcionar ser fonte de saúde para minha filha, além de ser a alma que carrega o corpo que foi feito especialmente para gerá-la. Nunca me senti tão plena e segura do meu papel feminino, nunca me senti tão perto, enfim, do ser sagrado. Sempre sonhei com isso. Quando sonhava com minha futura filha, sempre me via amamentando. E pensar, vejam só, que por todos os problemas que tive no início, eu quase cheguei a duvidar da minha capacidade de proporcionar isso a ela. Isso acontece com a maioria das mulheres e a maioria acaba desistindo acreditando ser incapaz ou não ser suficiente. São as ciladas da vida e do mercado... As mulheres, que nesse momento comumente estão vulneráveis, acabam cedendo à pressão externa ou à comodidade. Que bom que insisti. Não é fácil, mas sublimar nossas dores em função da cria faz parte de todo o processo de tornar-se mãe, que para os desavisados (as), trata-se realmente de um período por vezes extremamente exaustivo... porém, proporcionalmente prazeroso. O segredo é manter-se calma, segura e paciente. Confiar em si mesma e confiar que o seu bebê saberá o que fazer mais cedo ou mais tarde. E ter plena consciência de que tudo na vida é fase. Curtir cada uma e ser feliz com esses pequenos momentos é a chave para o que eu gosto de chamar evolução interna. E já faz seis meses... Vamos seguindo em frente! De fase em fase... sem pressa. Que a natureza me permita continuar essa "lua de leite" com a minha pequena.

Sobre dor e coragem

2011-02-24T23:59:00.001-03:00

Ai, que dor.

A maior dor física que senti na vida foi a dor do parto, aquela dos minutos antes do bebê sair. (Sim, apesar de ter sido cesáreo, cheguei a sentir a dor do expulsivo.) Eu gosto de dizer que é a MAIOR dor, a mais intensa. No entanto, não é a PIOR dor, como algumas mulheres gostam de colocar. A dor do parto é uma dor feliz, uma prévia do momento mais importante da sua vida. As piores dores, tenho certeza que são outras. Ontem, ao olhar uma creche para minha filha, senti uma dessas dores ruins, sufocantes. Pensei nela naquele lugar o dia inteiro. Pensei nos nossos momentos juntas. Pensei que os últimos seis meses da minha vida me mostraram muito mais sobre mim mesma que os outros 27 anos que os antecederam. Ser mãe é transformador. Eu diria mais: é elucidador. Existe essa palavra? - pausa para consulta. (Existe. Elucidador; o que elucida. Obrigada, Google.)

Pois é. Elucidador. A Valentina não sou eu, mas tem muito de mim. É estranho se reconhecer em outra pessoa. Expressões, reações, gênio, olhar. Ela me mostra todo dia quem eu sou e do que sou capaz de fazer pela simples existência dela.

E tem como ser diferente? Olhem isso:

Esse sorriso seduz qualquer um. (Desconsiderem a minha micagem no vídeo e concentrem-se na Sra. Risadinha...)

Pois é, não nos desgrudamos um segundo desde que ela nasceu e vou sofrer um bocado ao ter de confiar os cuidados dela a estranhos. Não tenho opção. Não poderei ficar grudada nela para sempre, apesar de naturalmente, ser isso que toda mãe deseje... lá no seu íntimo. Acho que a minha insistência em amamentar, e o prazer que sinto ao fazê-lo tem muito a ver com esse meu desejo. É um alimento que a sustenta e a desenvolve, que depende única e exclusivamente de mim. Eu acho isso incrível.

Hoje, pela primeira vez, coloquei meu leite em uma mamadeira e dei para o pai alimentá-la. Fiquei apreensiva, pois ela chorava muito sem entender o que estava acontecendo. Quando sentiu o gosto do meu leite, olhou nos olhos dele e confiou. Fechou os olhos e curtiu o momento. E deu pra ver o quanto ele também curtiu sentir um pouco do que eu sinto todos os dias. Esse é o início de uma nova fase: desgarrar aos poucos minha pequena, para que o trauma não seja tão grande com a nossa "separação", para ela, mas sobretudo, e principalmente, para mim. Ontem, ao sair da creche, caí no choro! Fico com um nó apertando a garganta eternamente só em pensar que esse momento está chegando e que voltar a trabalhar, a retomar minha vida profissional, vai ser bom para mim e para ela também. Mas cadê coragem?

Como dói. É uma dor emocional, uma angústia... Como se a única pessoa capaz no mundo de protegê-la seja eu. Será que sou louca? Enquanto muitas mães torcem para voltar ao trabalho, desmamar o bebê, voltar à rotina... eu, aqui, louca para que nada mude. O que sabemos ser impossível. "Ela vai crescer, Ellen. Ela vai crescer."

No fundo, sempre tive um desejo de que minha filha veja em mim a mulher que realmente sou: ativa, independente, batalhadora. (Sou?)

Quero que me admire, que me ame e se orgulhe de mim. Não que isso não vá acontecer se eu ficar em casa direto, mas uma hora ela terá de desgarrar e eu também. E ela precisará disso. Eu também. Mas... cadê coragem?

Quem me conhece sabe que quando mergulho em alguma coisa, mergulho de cabeça. Fica difícil me dedicar a outras. Sou de profundidade, não gosto de fazer nada no meio-termo e nem de abraçar o mundo com as pernas. Mas terei que aprender. Maternar está sendo uma experiência profunda para mim, um (re)conhecimento de minhas capacidades e uma revisão do que é/era importante ser/fazer pela minha/nossa vida.

Com certeza, a dor do parto a gente sente em doses homeopáticas, cada vez que cortamos um pedaço do cordão umbilical invisível que criamos ao longo da vida com as nossas crias. Primeiro é o fim da gestação. Depois o retorno da mãe ao trabalho, o desmame. Depois vem a escola, as viagens, os amigos, os namorados, etc etc e etc. Não pára nunca. Haja coração e haja coragem...

Mas...

cadê coragem?

E quem diria, a jornada está apenas começando

2010-12-14T20:20:00.000-02:00

Demorei, como sempre. Mas o importante é que vim. Vim lhes contar a maravilhosa aventura na qual me enfiei desde que pari a pessoa mais importante da minha vida, que atende pelo nome de Valentina Barbosa Paes Mota. Pois é, quando escrevi o último post, achei que estava perto do dia de conhecer minha pequena do lado de fora. Demorou ainda algumas semanas. Valentina esperou realmente chegar as exatas quarenta semanas de uma gestação para conhecer o mundo. E como se não bastasse, chegou sob a lua cheia e no dia do aniversário do meu pai. Antes que me perguntem: não, não fui eu que escolhi a data, ela veio na hora que realmente quis. E para quem não sabe, eu não falava com meu pai há dois anos até então. Ok, universo, recado entendido.

Às 23h do dia 25 de agosto entro em trabalho de parto, mas só fui me dar conta de que se tratava mesmo do dito cujo à 1h do dia 26. Vou falar a verdade. Adorei a coisa toda, menos o fato de ter terminado em cesárea. Sim, meus amigos, depois de trocar de médico aos 45 do segundo tempo e de 9h em trabalho de parto, minha filha acabou sendo arrancada através de uma cirurgia. Seguem os fatos por ordem cronológica:

Fiquei em casa até as 4h da madrugada, suportando tranquilamente as dores. A cada contração, a certeza de que estava cada vez mais perto de ver a carinha da minha bebê. Corria pro chuveiro... ... ... delícia de água morna nas minhas costas. Depois corria pro vaso sanitário (sim, meu corpo naturalmente fez a tal lavagem estomacal durante as contrações. A natureza é perfeita.).

A lembrança da dor ainda é latente. Vinha em pequenos intervalos regulares que foram ficando cada vez menores. É como uma cólica menstrual um pouco mais forte que irradia para o cóccix. Ligo pra médica. Ela me orienta a só ir pra maternidade quando tivesse as tais três contrações no intervalo de dez minutos. Vamos lá... ommmmmmm, Enya e mantras indianos no som. Mantive-me muito calma. Chamamos o táxi (tudo bem que na hora da agonia, meu marido ligou para "Tati" em vez de "Táxi" e a pobre coitada ficou passada de preocupação até ter notícias nossas... rs) e lá fomos nós!

No hospital, qual não foi minha surpresa quando a plantonista me informa de que já estava dilatada em 6 cm! Que felicidade. Tudo que eu mais tinha medo era de não dilatar como minha mãe, que agonizou 24h em trabalho de parto e só conseguiu dilatar 1,5 cm. Pois bem, nesse momento fiquei feliz da vida e segura de que conseguiria chegar até o final, pois as dores estavam bem suportáveis.

O quarto de parto humanizado (com banheira) estava ocupado. Aliás, só tinha um quarto vago. Todo mundo resolveu parir nesse dia. Bem que me falaram que lua cheia era loucura! Ok. Vamos em frente, não importa o local.

Chego no quarto, coloco minhas musiquinhas e vou me concentrando a cada contração. Minha mãe esteve ao meu lado o tempo todo, tadinha, mais nervosa que eu. rs Aliás, ela e meu marido é que pareciam que iam parir. Eu estava muito bem e sem entender porque tinha uma mulher no quarto ao lado que gritava tanto. Ela me apavorava. A enfermeira depois me disse que ela ainda estava em 1cm de dilatação e gritava fora das contrações. rs Ou seja, queria chamar atenção. Achei que o bebê já estava saindo! Ok, concentração... respiração... e vamos em frente.

7 cm. Eu toda prosa, achei que daí em diante poderia tomar a peridural pra aguentar o resto do trabalho de parto até os 10 cm para ter minha filhinha. Ledo engano. Dona Valentina fez o favor de não descer de jeito nenhum, e se eu tomasse a anestesia, ela poderia não descer mais. Então, fiquei aguentando a dor no seco mesmo. Mas estava suportável, então, vamos que vamos!

8 cm. A bolsa rompe, finalmente. Enya tava cantando e eu começando a me irritar. O anestesista conversando abobrinha e eu pedindo pra ele se calar. Sim, ele ainda veio me questionar. "Não sabia que eu falar piorava a sua dor...". Filho da puta. Quis matar ele enforcado nessa hora. Se maldição de grávida pegasse... rs Daí em diante fui perdendo o controle. Não lembro de muita coisa, entrei literalmente na partolândia, onde as dores eram insuportáveis em intervalos mínimos e a voz de qualquer pessoa era a coisa mais irritante da face da Terra. Gente, eu estou falando de dor. DOR. Muuuuuita DOR. Nessa hora, minha médica queridinha ainda vem me questionar se eu acreditei que La Bündchen não sentiu nada.... sei lá... isso lá é coisa pra se comentar essa hora? CALEM A BOCA. Era o que eu tinha vontade de dizer, mas não conseguia nem falar nada. Também não gritava, odeio gritaria. Mas reza a lenda que mordi minha mãe, soquei a parede e belisquei a médica. Todo mundo me mostrou marcas no outro dia... que absurdo! Nessa hora, morri de inveja das mulheres que relatam quase gozar durante o trabalho de parto... gente... cadê meu orgasmo??? EU QUERO!

9 cm Eu me desespero e a Valentina não desce de jeito nenhum. Perco o controle. Agarro na minha mãe, peço para tirarem ela de lá de dentro! Um horror. Acho que o ambiente não ajudou e minha mãe, claro, ficou nervosa. Eu pedi a faca. Começou a passar um monte de bobagens na minha cabeça, fiquei preocupada da minha filha estar sofrendo... enfim... eram 7h30 da manhã, eu estava exausta e minha filha parecia estar entalada! Eu realmente não aguentei a pressão e a dor. E lá fomos, pra sala de cirurgia. Confesso ter me sentido aliviada na hora, pois finalmente me dariam uma anestesia. Estava no meio de uma super contração quando me aplicaram a raque. Foi alívio imediato. O anestesista que eu queria matar, agora eu queria beijar na boca. Mas depois ele ficou falando que a dor do parto era uma das cinco piores dores existentes... ô comentáriozinho desnecessário hein? Acho que a equipe não ajudou mesmo...

Às 8h16 nasce minha filha. Tadinha, sem respirar. Ela desceu. No último minuto, no tempo que foram preparar a sala de cirurgia ela desceu. Acreditam? Quando puxaram, a coitadinha já estava no canal vaginal, ou seja, se tivesse conseguido me controlar e esperado mais uma horinha, teria tido meu parto normal que tanto idealizei. Foram os segundos mais longos da minha vida: o intervalo de tempo em que tiraram ela, até a reanimarem para respirar. Lembro do primeiro som que escutei, um barulhinho de bebê engasgando. Felicidade que não tem fim. Em questão de segundos ela abriu o maior berreiro, e só acalmou quando veio para mim. Cheirei, acariciei o rostinho, beijei. Como fui feliz nesse momento. Indescritível. E enfim, ela estava bem, forte e saudável. E eu, amarela, acabada, porém, feliz. Vide foto. A maior emoção da minha vida.

Minha filha está com três meses. Mamou desde o início e continua exclusivamente no peito até agora. Nisso, aliás, eu insisti. E confesso que também não foi nada fácil. Com 10 dias de parida, meu peito empedrou e senti a segunda pior dor da minha vida depois da última hora do trabalho de parto. Tive febre e minha pressão chegou a 8/5. Quase desfaleci com a minha filha no colo. Mas também fui mal orientada, não sabia direito o que fazer. Num dia que a Valentina resolveu pela primeira vez dormir um pouco mais (4h seguidas), o peito encheu demais e endureceu. Acordei e levei ela pra vacinar. Foi minha salvação. Quando passei mal, no posto mesmo me atenderam e me deram as melhores orientações que recebi. Massagens, compressas geladas, ordenha e MUITA PACIÊNCIA E PERSISTÊNCIA. Foram cinco pessoas me segurando para eu ser ordenhada (isso, que nem vaca mesmo!) porque eu não aguentava de tanta dor. Sim, e dessa vez, eu gritei! Mas bem, conseguiram desempedrar o leite e passei uma semana amamentando a Valentina sob efeito de Voltarem porque saía pus e sangue. Acho que sem o apoio da equipe do posto de saúde, junto com o apoio de uma amiga querida que também teve seus problemas no início da amamentação, mais minha mãe e meu marido ao meu lado o tempo todo, eu talvez tivesse desistido, como a maioria das mulheres acabam fazendo, por insegurança, fraqueza e desespero acabam empurrando leite artificial pras suas crias. Mas eu não julgo, cada um sabe o que faz e conhece seu limite. A verdade é que agora sei porque existe tanta campanha de incentivo. Amamentar para mim era um sonho, mas no início não foi fácil. No entanto, cá estou, quase 4 meses de amamentação exclusiva, com uma bebê saudável, esperta, linda e satisfeita. Sou uma mamãe pra lá de orgulhosa! É o melhor momento que tenho com a minha filha. E vale salientar: depois do episódio, fiquei conhecida no posto como a "moça do peito". Fui lá depois agradecer a equipe maravilhosa que me atendeu, que, ressalte-se, deu de dez a zero em qualquer equipe de hospital particular que eu tenha conhecido.

Eu estava exausta desde o parto. Que aliás, foram os dois né? Normal e cesárea. Do normal, só não passei pela expulsão, fiquei um tanto quanto frustradinha com isso. Quando me perguntam se foi normal ou cesárea, eu respondo: "Os dois!". Imagina... não quero que ninguém subestime o trabalho todo pelo qual passei e que é beeeeem diferente de marcar um dia, fazer escova, unhas e depilação e ir pro hospital linda e negra tirar o bebê do nada de dentro de você. Fala sério! No fim das contas, acabei com um pós-parto doloroso porque senti as dores abdominais da força sobrehumana que tinha de fazer para a Valentina descer a cada contração, além das dores dos pontos e dos gases horrorosos em razão da cirurgia. Estava acabada. Não vou mentir, o primeiro mês foi barra pesada! Tanto que nesse período perdi de uma vez 14 quilos dos 20 que havia engordado!

Não é fácil ser mãe e isso a gente aprende logo na gravidez e no primeiro mês de parida... Como valorizo hoje em dia as mulheres por passarem por experiências como essas... minhas amigas, que em situações adversas deram conta do recado direitinho. Gente, repito, não é fácil! Valorizem suas mães!

Acho que até faz parte do processo todo de saber que é preciso fazer concessões e se doar por completo. São noites sem dormir, infinitas fraldas de cocô, muitos choros desesperados (principalmente nos primeiros meses), um trabalho braçal que não acaba nunca! Mas, quando ela olha pra você com aquele sorriso lindo e aquele olhar de confiança, seu mundo ganha um novo sentido e você passa a enxergar tudo à sua volta de outra maneira. É uma evolução interna enorme e fascinante. A cada dia que passa vou me redescobrindo no meu papel feminino como mãe. Não tem trabalho, não tem dança, não tem marido, não tem nada no mundo que supere esse sentimento. Parafraseando a Lispector na frase sobre a liberdade, reconstruo:

"Feliz é pouco. O que sinto com a minha filha ainda não tem nome." E dá pra ser diferente?

Totalmente grávida - a jornada dos nove meses

2010-08-03T16:16:00.001-03:00

Sei da minha ausência que já vai fazer aniversário por aqui, mas explico começando pelo fim: nunca estive tão grávida! E, pelo menos para meus amigos, isso não é mais nenhuma novidade. Pois é. Grávida, totalmente grávida, gravidíssima, do alto das 36 semanas, que para quem não sabe, já é o nono mês de gestação. Nesses longos, porém rápidos meses, aconteceu de tudo um pouco. E hoje vim aqui contar um pouco da minha jornada, antes que o dia chegue e aí é que eu não posto nada nunca mais mesmo! rs

Bem, essa gravidez não foi exatamente planejada. Aliás, minto. Não foi nada planejada. Estávamos casados há pouco tempo, morando em uma cidade nova, e eu, tinha poucos meses, havia conseguido um trabalho na minha área. Então, estava realmente focada nisso. Mas é claro, que como toda mulher-demasiadamente-mulher como eu, pensava em ser mãe um dia. E isso vez por outra passava pela minha cabeça, naquele eterno dilema filhos-versus-carreira. Decidimos, eu e meu marido, que esperaríamos uns três anos para colocar o projeto bebê em prática, embora, lá no fundo, sempre que víamos um bebê na rua, ficávamos disfarçando aquela vontadezinha que vem lá de dentro, sabe?

Eu estava trocando de método contraceptivo, decidida a passar três anos tranquila com um DIU dentro do meu corpo. Mas demorou quatro meses para colocar o aparato devido a probleminhas de cólicas com as quais convivi minha vida inteira, mas que a médica disse que poderia ser agravada com a barreira de cobre. (Piorar mais? Não, obrigada.)

Eu e maridão então ficamos confiantes nos métodos mais ~~artesanais~~ arcaicos que vocês podem imaginar... rs Tabelinha e coito interrompido. E a novidade é que deram certo durante quatro meses. O problema desses métodos, é que um dia você acaba furando né... ... ... E foi o que aconteceu.

Era início de dezembro, Vanessa da Mata no som cantava Ilegais. Vinho tinto na taça e na cabeça, velas espalhadas pelo nosso minúsculo apartamento ... enfim... uma noite deveras especial. Acabamos levados pelo momento. Só podia realmente ser o NOSSO dia. Porque uma noite daquelas não era qualquer noite... Demos uma bobeirinha... Digo bobeirinha porque foi isso mesmo. A PRIMEIRA e ÚNICA bobeira nesses quatro meses sem pílula. Bastou.

- Não, não estou grávida.

- Tem certeza? Não acha melhor tomar uma pílula do dia seguinte?

- Não... eu fiz as contas, não estava no período fértil. E outra... tive endometriose, dizem que mulheres com endometriose têm mais dificuldade de engravidar. Nem vou me sujar com pílula do dia seguinte porque desregula tudo lá dentro. Fica tranquilo, vai dar tudo certo.

Mas como vocês bem podem ver, esse papo estava prestes a cair por terra, quando dentro em breve, no Natal, eu passaria dias e dias com uma cólica dos diabos e nem sombra de menstruação. Passei mal e fui direto pro hospital. Achava que poderia ser algum problema realmente, mas meu marido disse que na hora que entrou lá e viu gestantes e bebês na sala de espera, pensou “puta que pariu, vou ser pai!”. Nada como um puta-que-pariu pra expressar o que realmente se passa na nossa cabeça numa hora dessas.

- Olha, você vai fazer um exame de sangue pra descartarmos a possibilidade de gravidez, ok?

- Mas doutor... eu estou sentindo tudo que sinto quando estou menstruada: cólica, dor nos seios, enjoo, dor de cabeça... acho que vou menstruar, só está quatro dias atrasado...

- É, são indícios de menstruação, mas podem ser de gravidez também. Como não tem sangramento, precisamos descartar essa possibilidade antes de te medicar com qualquer coisa.

- Ok...

...

- Amor, vamos dar uma saída pra comer alguma coisa enquanto o exame fica pronto. Estou com fome.

- Vamos comer uma pizza ali.

...

- Uma pizza marguerita e dois chopps, por favor.

- Amor... peça um suco de laranja...

- Mas eu já disse que não estou grávida. Deve ser algum ovário policístico, endometriose, enfim... essas coisas que já tive na vida...

- Sei lá... mas pede, só pra garantir...

¬¬

- Ok... Um suco de laranja e um chopp.

Esses momentos foram perturbadores. Um misto de entusiasmo, com ansiedade, com preocupação. Afinal, aquela poderia ser a última pizza que eu comeria despretensiosamente antes que uma célula pudesse mudar pra sempre a minha vida!

- Olha, você está 100% grávida pelo exame de sangue. Mas estamos preocupados com essas suas dores, então você vai fazer uma ultrassonografia pra ver se conseguimos identificar algum sinal do feto.

(longa pausa)

- Você está me escutando?

(longa pausa)

...

- Sim, doutor. Mas... tem certeza que estou grávida mesmo? Eu fiz as contas...

- Olha, aqui pelo exame, você está 100% grávida, não há dúvida. Vá chamar seu marido porque eu acho que você não está entendendo direito...

...

Enquanto tremia igual vara verde e pensava o que teria dado errado na minha tabelinha e logo lembrado de que minha menstruação havia adiantado 15 dias e isso fez com que eu fizesse as contas erradas, eu ia meio rindo e meio chorando à procura do “culpado”, que roía as unhas que já não tem na sala de espera.

- Amor... o médico está te chamando...

...

- Olha, prestem atenção: a ultra não identificou nada. O que nos deixa preocupados porque se o saco gestacional estiver fora do útero, será uma gravidez nas trompas e teremos que fazer cirurgia para remover. Inclusive, já até conversei com o médico que faz esse tipo de operação...

Hã? Eu fiquei em silêncio total porque ainda não tinha entendido nem que estava grávida. O médico precisou repetir essa fala umas quatro vezes para que eu e meu marido absorvêssemos.

Mas bem... quando eu entendi o que estava se passando, achei aquele médico um tanto insensível. A gravidez não podia ser vista ainda simplesmente porque tinha apenas três semanas de gestação. Apenas o exame de sangue atestaria. Voltamos no último dia do ano ao hospital, nunca fiquei tão preocupada. Apesar de num primeiro momento ter me desesperado, chorado e pensado que minha vida tinha se acabado ali mesmo... em um segundo momento eu simplesmente não queria que fosse uma gravidez tubária. Rezei todos os dias e fiquei apreensiva para que meu bebê estivesse lá dentro do útero, perfeito. Sim, de repente eu passei da prioridade profissional à prioridade materna e muito apreensiva disso não estar acontecendo de verdade... acho que teria sido um baque fazer uma cirurgia para tirar meu bebê. Sem falar que é uma cirurgia complicada e que pode deixar sequelas...

Quando tudo se confirmou e vimos aquele pequeno feijãozinho lá dentro... Ah... Já era. Felicidade e medo. Ficamos sem acreditar. Um medo alegre, como diria a Lispector, de mudanças que sabíamos ser positivas...

- EU VOU SER PAI! EU VOU SER PAI, CARALHOOOO!!!!!!!!!

Meu marido gritava dentro do nosso apartamento. Tenho certeza que os vizinhos devem ter rido muito disso tudo, porque há algumas semanas eles escutavam justamente o que havia levado a esse resultado. (abafa!)

Passei três meses de enjoos matinais terríveis, calor de 50 graus no Rio de Janeiro, cólicas, enfim, todo o pacote. Mas, quando eu olhava pra minha barriga e começava a perceber as pequenas mudanças, era inexplicável.

Magicamente, quando cheguei aos quatro meses de gestação, tudo passou. Minhas cólicas, que eram devido à adaptação do útero ao “corpo estranho”, passaram. Os enjoos também. Começava a aparecer aquela barriguinha redonda e eu já podia sentar orgulhosa, linda e negra nas cadeiras laranjas do metrô. (finalmente!) Saí pra comprar roupas leves, soltas. Tudo muito confortável. Disposição total. Trabalhava, caminhava pra caramba, enfrentava metrô, ônibus lotado, tudo.

Decidimos nos mudar para um apartamento com dois quartos. Não dava mais pra encarar aquele aperto de estudante universitário. O que restava da nossa adolescência tardia estava prestes a ser morta e enterrada.

Meu marido, que virou o “papai”, passou a procurar (neuroticamente, diga-se) um apartamento de dois quartos em um lugar digno no Rio de Janeiro por um preço razoável a um casal que está começando a vida. Demorou um pouco. Nesse meio tempo, descobrimos que nosso bebê Joaquim era na verdade uma bebêzona linda... Valentina! Chorei emocionada quando vi na ultra a prova cabal de sua feminilidade! rs Todos achavam que ia ser menino... mas meu primeiro sonho havia sido com uma menina. Depois fui convencida e influenciada do contrário. Que bom que foi ela. Mulheres são seres especiais... e eu me sinto especial gerando uma. Depois, quem sabe, tentamos o garoto Joaquim... (calma... tá cedo! rs)

Com seis meses, uma barriga já bastante visível e alguns quilos a mais, nos mudamos. Tudo indo bem. O papai arrumou a casa inteira: pintou, rejuntou, fez tudo para a mamãe ficar feliz com o novo espaço, até aguentar um xilique gravidístivo porque a cor da sala tinha que ser turquesa... (homens não entendem diferenças entre cores!) Mas eu o amo. Porque ele se esforçou e conseguiu, assim como é com tudo que ele quer na vida. Eu o admiro demais por isso.

Um mês depois, como em qualquer história, é chegada a hora do conflito: comecei a ter contrações doloridas e o médico recomendou repouso de cinco dias, além de remédio para segurar minha bebê lá dentro. Quando retorno ao trabalho, sou demitida. Minha chefe perde um contrato com um grande cliente e acha por bem demitir a grávida – lógico. Se valendo do fato de que não tínhamos carteira assinada. (sabemos que isso é contra a lei, mas isso é outra história.) No mesmo dia, volto pra casa, arrasada, ainda tomando meus remédios para segurar as contrações, passo uma noite inteira acordada, ansiosa, preocupada, chateada... E eis que meu marido passa mal: apendicite. Cirurgia de emergência. Três dias no hospital. Eu grávida de seis meses, dormindo três dias em um sofázinho torto e duro. Ok, tudo bem. Penso: nada acontece conosco que não possamos suportar.

Foram 15 dias em casa: só nós três – a Valentina acoplada. Aproveitei o recém-tempo livre e me joguei nas coisas dela. Comprei praticamente TUDO de uma vez. Eu era a louca das compras. Comprei tudinho sozinha em uma feira que fica simplesmente há duas horas e meia da minha casa. Pra chegar lá: ônibus, metrô e van. O marido quase me mata. Repouso? Não, obrigada.

Passado esse tempinho nebuloso, depois foi só paz e felicidade. Arrumar o quartinho da minha filha me trouxe uma paz imensa. Usar meu tempo para me dedicar à gravidez, à minha casa, ao meu marido, foi um alento. Eu precisava disso. Nada acontece por acaso.

Do sétimo mês em diante, mergulhei de cabeça no universo da gravidez. Sim, eu sei, demorou. Comecei a ler de tudo, a participar de fóruns e a perceber o que era importante pra mim e o que não era. Do auge das 33 semanas de gestação, ou seja, já no oitavo mês, me dei conta de que meu médico não era exatamente o que eu esperava. Motivo: queria marcar meu parto sem nenhuma indicação para tanto. Eu expliquei para ele em duas consultas o quanto para mim era importante deixar que tudo acontecesse naturalmente. Ele me deixou apenas duas opções: marcar uma cesárea ou marcar um parto “normal” induzido. A justificativa dele era a dificuldade de se encontrar uma maternidade boa com vagas. Pediu para eu fazer um teste e ligar para elas algumas noites. Só precisei fazer isso duas vezes para perceber que, sim, algumas lotam, mas em segundas ou terceiras tentativas, já se encontrava uma vaga. Ele só faz parto nas maternidades A ou B, que não por acaso, são as mais caras do estado. Percebi que, na verdade, eu estava muito passiva durante toda a gestação, questionando pouco as decisões tomadas e me informando menos ainda. Bastaram alguns dias de investigação para me dar conta que as decisões dele estavam sendo tomadas de acordo com a comodidade dele.

Em tempo: não sou a xiita do parto natural. Não levanto bandeiras. Apenas gostaria de dar o direito à minha filha de vir ao mundo quando ela estivesse pronta. Na hora dela. Gostaria de entrar em trabalho de parto e estar consciente do que está acontecendo com meu corpo e com a minha vida, fazer isso junto com ela. Mas É CLARO que sei que existem situações em que uma cirurgia é realmente indicada. Situações de risco para a mãe ou o bebê. E eu não sou radical ao ponto de desmerecer toda uma história de avanços tecnológicos. Jamais colocaria minha filha em risco. Ao menor sinal de risco, não hesitaria em me submeter a uma cesárea. Não sou contra cesarianas, mas sim, à banalização delas por pura falta de informação das mães, que ficam passivas e estáticas diante de qualquer médico (como eu estive), ou pior, pela comodidade dos médicos e dos hospitais. Acho uma falta de respeito à nossa condição enquanto mulher e futura mãe. Enfim, encontrei outra médica, que me parece sensata e pensa como eu: nem tanto ao céu, nem tanto à terra. Ao menos ela não me disse que eu estava querendo “voltar à idade dos índios”, como meu ex-obstetra chegou a declarar... Como se índio não fosse gente...

Bem, passei ainda um tempo sem coragem de contar ao médico que ele estava dispensado... na verdade, ainda não contei. Devo fazer isso essa semana... rs É engraçado como sou corajosa para umas coisas tão mais difíceis e tão covarde para outras tão simples...

Mas bem... aqui chegamos. Estou redonda, uma completa lua cheia. Nunca estive tão grávida! As pessoas dizem que estou linda. Apesar de mais gordinha, me sinto linda sim. Meu cabelo e minha pele nunca estiveram melhores! E minhas formas estão super femininas.

Nono mês, 36 semanas e alguns dias, alguns desconfortos, algumas dores, mas acreditem, eu adoro senti-los pensando que são sinais de que as coisas estão evoluindo naturalmente e bem. Cada dorzinha que sinto e me assusto é um sinal de que a hora do encontro com a minha filha está mais perto. Isso me traz uma felicidade inexplicável, jamais sentida, jamais imaginada, e jamais poderá ser descrita. Uma luz!

Comecei a sentir como se fosse menstruar. Um pouco de enjoo com dor de cabeça. Comecei a inchar os pés (pois é, passei a gravidez inteira sem inchar, isso foi uma dádiva!). Sinto pressão na pélvis – é ela com a cabeça cavando o colo do meu útero. (Que lindo!) E umas estrias chatas começaram a sair do ladinho... já pensei na solução pra elas: tratamento e tatuagem. No stress.

Estou meditando e fazendo alongamentos. Tenho escutado Enya para relaxar, acho que vou levar o CD para o parto... Meu marido é maravilhoso e faz tudo que eu peço. É meio irracional isso, mas sim, nesse momento eu gostaria de ter ele o tempo todo aqui me ~~obedecendo~~ ajudando. Ele faz uns carinhos e umas massagens deliciosas. Acho que nosso vínculo afetivo está ficando mais forte. Estamos crescendo muito com a Valentina. Ela será nossa evolução enquanto pessoas e espero que tenhamos maturidade para lidar com essa grande mudança para nós enquanto casal.

Agora, nesse momento, tudo que importa é isso. Todo o resto é secundário e mínimo. Todos os outros problemas e dilemas vão para o devido lugar de importância deles, de onde nunca deveriam ter saído – ou seja, lá de baixo, muito pequenos, imperceptíveis e não urgentes. Não há nada que eu pense mais agora do que minha filha, meu parto, a adaptação com ela nos primeiros meses, meu sonho de amamentá-la, e que pessoinha será que o amor de nós dois conseguiu fabricar. Quem será que ela vai se tornar? No que será que ela irá se transformar?

Já saltei de bungee jump, já voei de parapente, de helicóptero. Já fiz trilhas em lugares duvidosos e acampei em outros tantos, digamos, desconfiáveis. Já viajei de carro por boa parte do litoral do país, já fiz matérias com bandidos, conversei com assassinos e me arrisquei em lugares perigosos. Já dancei para um público de três mil pessoas, já dancei doente, com 40 graus de febre. E já tive algumas experiências loucas, como qualquer jovem que se acha autosuficiente e imortal.

Mas nada nesse mundo vai superar a aventura de ser mãe. Sem sombra de dúvidas, a maior aventura que uma mulher pode passar na vida é essa. E eu estou extremamente feliz por minha hora ter chegado sem planejamentos, sem contagens, sem intervenções. Minha filha Valentina veio porque quis, na hora dela. E assim espero que seja daqui a uns dias, quando ela decidir que o útero não é mais um espaço que basta para ela.

Essa próxima aventura, a do parto, quando eu puder, se eu quiser e conseguir, eu conto depois.

Torçam por mim.

E até um dia! Vou ali ser mãe e já volto!

2009-09-06T19:47:00.001-03:00

"Foi aberta a temporada de qualificação, salve-se quem puder!!
Torne-se um oceano
Diz-se que mesmo antes de um rio cair no oceano
Ele treme de medo.
Olha para trás, para toda jornada:
os cumes, as montanhas, o longo caminho sinuoso através das florestas, através dos povoados,
E vê a sua frente, um oceano tão vasto,
Que entrar nele mais é que desaparecer para sempre.
Mas não há outra maneira.
O rio não pode voltar.
Ninguém pode voltar.
Voltar é impossível na existência.
Você pode apenas ir em frente.
O rio precisa se arriscar.
E entrar no oceano.
E somente quando ele entra no oceano,
é que o medo desaparece.
Porque apenas então o rio saberá
Que não se trata de desaparecer no oceano,
Mas tornar-se o oceano.
O que, por um lado, é desaparecimento,
Por outro, é renascimento.
Assim somos nós.
Voltar é impossível na existência.
Você pode ir em frente e se arriscar:
Torne-se oceano!
A mente que se abre a uma nova idéia,
Jamais voltará ao seu tamanho original."

Einstein

.: É isso aí.

A saga pela eterna procura pelo "bem-estar" (e outras bizarrices modernas)

2009-07-14T20:02:00.000-03:00

Vocês já perceberam como cresce a indústria do bem-estar no mundo inteiro? E como cresce, paralelo a isso, a quantidade de pessoas não saudáveis também? Não é paradoxal? Em um momento onde todos só falam nisso, as pessoas só ficam mais doentes. Doentes por fora, doentes por dentro, doentes mentais.

Pra mim, a pior doença é a doença da alma. É aquela pessoa que de tanto que não se ama, gasta um dia inteiro presa entre as quatro paredes frias de uma academia e ao seu chazinho verde e prato de folhas. É aquela que não consegue enxergar nada além de uma barriga de tanquinho e panturrilhas divididas (??). É aquela pessoa que parou de ler (se é que um dia começou) e cujo melhor amigo - ou pior inimigo - é o espelho. É aquela que vive submetida a essa procura do tal bem-estar, mas que não sei se vocês reparam, nunca deixa de ser uma procura. O tal do bem-estar parece ser difícil de encontrar, hein?

Eu me despedi dessa vida faz tempo. Nunca tive vocação pra ela. Na verdade, quero deixar registrado que nada tenho contra academias, chás verdes e saladas. Inclusive, já teve um tempo em minha vida que eu fui malhadora assídua e no momento estou tomando um chá verde (sim, faz bem e eu adoro!). E também adoro uma salada bem feita.

Mas, porém, contudo, todavia e entretanto, não faço disso o centro de minha vida. Ganhei uns quilinhos depois que parei de malhar, é verdade, mas descobri coisas muito mais importantes depois disso. Descobri, por exemplo, que caminhar ao ar livre e ver a beleza do Rio de Janeiro logo de manhã cedo, academia nenhuma pode me proporcionar. E que sentar na grama verde do Parque do Flamengo e ficar olhando pro Pão de Açúcar me traz os melhores pensamentos do mundo sobre a vida e seus mistérios. E que dançando, eu consigo me expressar através de meu corpo, e ainda perco umas calorias, sem pensar exatamente nelas e sim no verdadeiro sentido da coisa, que é... dançar. Simples assim.

E cozinhar aquela massa deliciosa, depois comer muito bem acompanhada, regada a um bom vinho tinto e luz de velas? E ir a uma festa de criança e comer brigadeiro, bolo de chocolate e algodão doce? E ir pro nordeste e comer aquele prato típico com direito a manteiga de garrafa, camarão e aquela velha cervejinha gelada?

O que seria a vida sem essas coisas?

Tem gente por aí querendo fazer a gente crer que a comida do futuro será vendida em cápsulas. Em pó. Em shakes. Tem coisa mais deprimente do que trocar um prato de arroz com feijão por comprimidos? Eu me recuso. E olha que já cometi algumas dessas insanidades.

Não quero aqui levantar uma bandeira antisaúde, se me permitem o neologismo. Pelo contrário. Sou total a favor de se cuidar... Mas com cautela e bom senso, né?

Permitir-se de vez em quando saborear os prazeres sem os quais a vida não valeria à pena não vai matar ninguém. Sem neuroses. Não dizem que nós refletimos por fora o que temos por dentro? Então o negócio é ser feliz. Porque quando os olhos e a pele brilham, pouco importa quantos gomos você tem na barriga.

A beleza ainda está no poder que você tem de encantar por outros meios. Ser belo é ser bom. É não se preocupar demasiadamente com detalhes. É se orgulhar de uma estria ou outra que apareceu quando você cedeu seu corpo pra dar a vida a um novo ser humano. É saber que você ganhou uma barriguinha porque tem se divertido muito nos últimos tempos. É olhar pra uma cicatriz no seu braço direito e saber que sem ela você não seria capaz de estar escrevendo esse texto agora. É simplesmente não dar ouvidos para o que os outros esperam de você. É saber ouvir a sua voz interior e ter perspicácia pra discernir quando está no limiar entre o cuidado e a bizarrice.

Enfim, é fazer pelo seu bem-estar e não porque você ainda não atingiu aquele padrão inalcançável de magreza que você vê nas revistas e na televisão todos os dias. É ser por você e não pela indústria. É nutrir o cérebro e se libertar. É só isso. É não complicar.

E o resto é consequência. O resto aparece sem que a gente faça força.

E boa sorte com a caminhada.

Seja ela ao ar livre ou na bicicleta ergométrica.

Se conselho fosse bom...

2009-07-13T16:57:00.000-03:00

Se tem uma coisa que eu gostaria de saber é por que as pessoas gostam de me pedir conselhos, principalmente os que dizem respeito a suas vidas afetivas. Eu queria realmente saber. E antes que alguém se sinta ofendido, vou logo adiantando que quando o faço, faço de bom grado, principalmente porque aprendo muito sobre mim mesma quando tento ajudar os outros. Mas, tem horas que tudo o que você quer é uma abertura pra também pedir conselhos, porque gente, isso se chama reciprocidade e troca.

Ninguém sabe de tudo e nem pode querer saber. Eu, pelo menos, quanto mais tenho consciência das coisas, mais perguntas eu tenho a fazer. Aviso aos navegantes que, nesse sentido, sou tão “normal” quanto qualquer outra pessoa. Não sou perfeita, não tenho uma vida perfeita nem muito menos uma relação perfeita, e nem pretendo ter. Quando encontrei o amor, não ouvi sininhos. Já passei por infindáveis crises, já terminei, já resolvi pendências emocionais, reatei e cresci. Namorei e casei. Foi lindo, mas a vida real só está começando. Ninguém nos conta o que acontece depois que sobem os créditos dos filmes né? Mas basta dar uma olhada em volta pra aprendermos.

Aqueles lá se casaram e acreditavam que o objetivo de vida deles já estava cumprido. Descuidaram-se. Afinal, pra que se cuidar se o amor da minha vida já está 'conquistado'? E aquela outra mulher? Enganava-se achando que podia chegar a algum lugar apenas evitando conflitos. Preferia não se indispor, e para não se indispor, fazia tudo que o marido queria. Certo dia, ele tão acostumado com aquilo, parou de enxergá-la como mulher e passou a tê-la como sua empregada. No fim de tudo, disse ao juiz que arrumou outra porque ela não fazia mais o jantar como antigamente. Sendo assim, ele achou por bem mantê-la em casa fazendo sua comida, mas o tempero mesmo ele procurava era fora de casa... se é que me entendem... E aquele outro casal? Eles ficaram tão focados em suas vidas profissionais que em certo momento perceberam que viviam uma solidão a dois. E aquele outro? A mulher só queria saber do filho e quando se deu conta, o marido já havia se mudado de casa, sem que ela ao menos se desse conta.

São infinitos os casos que podemos tirar como maus exemplos e isso é deveras assustador. Mas, não sei vocês, mas eu prefiro me basear pelos bons. E eu digo que na escala das coisas mais difíceis que já fiz nessa vida está essa de estar casada e de querer fazer tudo dar certo. Não há nada mais difícil nessa vida do que se relacionar e dividir a vida com alguém. Ora, eu também preciso de conselhos...

Mas olha, gente, se eu pudesse realmente dar o maior deles, do alto dessa minha humilde e pequena experiência com alguns tantos relacionamentos que tive, eu diria pra vocês de uma vez por todas: tenha franqueza e seja claro com o que você procura. Sobretudo, saia da sua zona de conforto, pois se você quer permanecer nela, então não quer se relacionar com ninguém.

Relacionamento é trabalho mútuo. É construção. É negociação das diferenças, flexibilidade e humildade. É querer caminhar juntos e respeitar quando o outro precisa ficar um pouco sozinho. É apoio.

Mulheres, amigas queridas, aprendam que os homens não entendem meias palavras, indiretas, metáforas ou ironias. Se vocês se incomodam com algo em específico, sejam claras. Nunca, eu digo, nunca mesmo, sob nenhuma hipótese, fiquem esperando que as coisas aconteçam ou mudem como n’um passe de mágica. E se você sente que não vai mudar, aceite OU pule fora enquanto é tempo. Não tenham vergonha pois já vi relacionamentos de 5 anos darem mais certo do que casamentos de uma vida inteira. Cinco anos felizes são mais dignos do que uma vida inteira infeliz.

Falem. Mas falem com tranquilidade e segurança. Com delicadeza e sutileza. Nunca deixem de falar. Preocupem-se e certifiquem-se de que eles estejam trabalhando junto com vocês. Se isso não estiver acontecendo, também não se desesperem, pois eles demoram mesmo a entender que também precisam se dedicar. No fim, dizem que tudo sempre acaba bem e que se não está bem ainda é porque não acabou. Eu não sei muito bem o que isso quer dizer, afinal, o que é esse tal 'no fim'??? Fim de que exatamente?

Eu prefiro acreditar que tudo é apenas um caminho e que o melhor é se divertir pelo meio do que ficar correndo atrás de um pote de tesouro no final.

...

E espero que eu tenha realmente razão.

Nostalgia...

2009-07-09T15:00:00.000-03:00

Do barulho da máquina de costura da minha avó materna. Das brigas dos meus avós paternos. De dormir na casa da minha prima e acordar cedo pra assistir Rá-tim-Bum (o antigo, ainda não existia o Castelo...). De quando eu fazia natação em São Paulo só porque gostava de estar dentro da água morna da piscina. De quando minha mãe me levava no trabalho dela e eu ficava brincando na máquina de escrever. De pão com mortadela de manhã com meu pai. Do Playcenter. De algodão-doce. De barulho de vinil tocando no toca-disco. De achar que Michael Jackson era de verdade o monstro de Thriller. De viagens em família. De bonecas. Dos apelidos da minha tia Marlene. De tirar todas as dúvidas de sexo com a minha madrinha. Das brigas dos irmãos. Da comida da minha mãe. De viajar duas famílias em uma Parati velha, de São Paulo até Recife. De quando se estava vivendo tudo pela primeira vez. Da descoberta. Das brincadeiras de rua. De ficar ‘de mal’ e depois de uma hora ficar ‘de bem’ como se nada tivesse acontecido. Das conversas de beira de calçada à tardinha. Do mar morno do nordeste. De tomar banho demorado ou banho de mangueira na rua sem culpa ambiental. Das matadas de aula pra fazer coisas inimagináveis. De dançar na hora do recreio. De ganhar bilhetinhos apaixonados de admiradores secretos. De esperar tocar sua música preferida na rádio só pra poder gravar na fita cassete. E depois escutar a tal música no walkman até dormir, imaginando ‘como vai ser bom quando eu estiver vivendo tudo isso’. De fazer tudo a pé ou de bicicleta. De encontrar todo mundo na praia no final de semana e voltar pra casa de uma amiga pra fofocar a tarde inteira sem ter nada pra fazer. De férias escolares. De verão em Maracaípe e de quando o pontal era tão deserto que dava até pra fazer top-less. De beijar tanto e acabar com a boca assada. De festival de inverno em Garanhuns. De tomar uma caipifruta com leite condensado e já ficar alta. De vestir biquíni e me achar ‘magra demais’. De ver suas amigas todos os dias e ainda passar mais duas horas com elas no telefone quando chega em casa. De comer caranguejo. De cantar quando meu primo toca. De trabalhar e sentir que seu trabalho ajudou muitas pessoas naquele dia. De flerte. De comecinho de namoro. De cheiro de bebê dentro de casa. De sair sem rumo e poder ir pedindo carona até chegar no seu destino. De segunda-feira na escola pós-excursão. De dormir ouvindo a amiga falar. De antigos carnavais de Olinda. De não ter olheira nem dor de cabeça. De flexibilidade. De se descobrir bela. De ler pela primeira vez o livro que mudou sua forma de enxergar o mundo. De encontrar um talento. De café e cigarro. De ensaios exaustivos com as meninas de Natal. De ambiente de redação. De palco. De não ter que me preocupar com (falta de) dinheiro. Do dia de meu casamento. Dos lugares que morei e pessoas que se tornaram inesquecíveis. De quando eu e Gabriel dormíamos n’uma cama de solteiro e acordávamos às duas da tarde. De quando a gente sentiu pela primeira vez que iríamos dividir uma vida juntos. Do dia que voltamos o namoro. De quando a gente acredita que tudo vai ser pra sempre. E de tudo. Tudo que ainda está por vir e do que esqueci de (ou não pude) contar aqui.

Se eu tivesse mais alma pra dar eu daria.

Isso pra mim é viver.

Desse meu porquê

2009-07-09T08:52:00.000-03:00

"Enquanto eu tiver perguntas e não houver resposta continuarei a escrever.

(...)

Pensar é um ato. Sentir é um fato. "

Extraído do livro A Hora da Estrela, de Clarice Lispector.

Ele

2009-07-08T11:23:00.000-03:00

Ele ronca. Ele bagunça. Ele suja. Ele desorganiza. Ele fuma. Ele viaja. Ele é menino.

Ele é prático, sedentário e não gosta nem de ler, nem de escrever.

Ele só quer assistir filme de guerra e documentários sobre aviões.

Ele come todo o presunto e destampa todas as coisas sem tampar de volta.

Ele bebe na boca da garrafa e tem preguiça de tomar banho quando fica em casa o dia todo.

Ele não lê meu blog.

Ele não tem Orkut. E nem tem curiosidade sobre o meu. Acha perda de tempo.

Ele é desatento e esquece as coisas com facilidade.

Ele não sabe dar presente nem fazer surpresa.

Ele nunca quer lavar a louça.

Ele deixa cabelo no sabonete.

Ele usa minha toalha.

Ele não separa as roupas.

Mas...

Ele acorda todos os dias de manhã sem me acordar.

Ele se preocupa comigo

Antes de sair, ele me cobre, diz que me ama e me enche de beijos e carinhos.

Ele inventa apelidos engraçados.

Ele ri o tempo todo.

Ele não me cobra nada.

E todos os dias me diz que eu sou o que de melhor aconteceu à vida dele.

Ele é inteligente, generoso, e ainda por cima, lindo.

Ele toca guitarra e já fez uma música pra mim.

Ele me ensina muitas coisas.

Ele passa a roupa dele, gosta de varrer a casa, desentupir pia e, de vez em quando, faz o jantar.

Ele não me dá corda quando eu quero brigar.

Quando se mexe no meio da noite, ou se assusta com algo, ele me abraça.

Ele me protege.

Ele me cuida.

Ele torce por mim e me dá força pra continuar

Ele não me apressa.

Ele me respeita.

E respeita minhas escolhas e meus amigos.

Ele não me tolhe, não me poda, não me impede de fazer nada.

Ele me dá liberdade e espaço.

Ele me conforta.

Ele sempre me diz que tudo vai ficar bem

Ele é confortável.

Com ele, eu posso ser eu mesma.

Com ele, eu sou sempre melhor

Ele é meu lar.

Ele é meu amor maior.

Rio Intenso

2009-07-07T12:58:00.000-03:00

Se eu pudesse definir o Rio com uma palavra, seria Intensidade.

Intenso no calor, intenso no inverno,

intenso nas chuvas, intenso nas cores, nos azuis, nos cinzas e verdes.

Nos velhos da pracinha, nas crianças do parque, nos horários de pico.

Intenso na preguiça em dia nublado,

intenso no sotaque,

intenso na alegria,

intenso nas misérias.

Intenso em tudo que se pode enxergar ou apenas sentir.

Intenso nos encontros e nas despedidas

intenso nos desencontros,

nas pessoas, e principalmente nos desconhecidos.

É intenso nos mares e no sexo.

O Rio é paixão. Afeto. Desavença.

Exagero.

Intenso nas oportunidades e ao mesmo tempo, na falta delas.

Intenso na música, na boemia.

Não tem meio termo, não tem mais ou menos.

Se você não estiver atento, o Rio te engole.

Te massacra.

Te faz sentir pequeno.

O Rio é intenso.

É muito.

É inquieto.

Intenso na desorganização

e na forma como desorganizado ele consegue se organizar.

O Rio te atrai completamente ou te repele.

O Rio te confronta.

Te questiona.

Te desafia.

Se o Rio tivesse sexo, ele seria uma mulher.

Com todas as coisas boas e ruins de a ser.

Com seus hormônios, com suas tensões,

com seus dias lindos e ensolarados,

e, não obstante, com suas guerras internas,

aquelas... que só podem ser resolvidas dentro dela mesma.

O Rio é indiscreto.

É nu.

É egocêntrico.

É preconceituoso.

O Rio é assim...

o Rio é intenso.

Insônia

2009-07-07T12:48:00.000-03:00

Noite insone.

Sonho perturbador.

Mente inquieta.

...

Preciso parar de ler Nelson Rodrigues.

Estar

2009-07-06T20:14:00.000-03:00

Estive ausente dessa vida.

Estive ausente desse mundo.

Estava ocupada.

Estava vivendo.

Estava mudando.

Eu sempre estou, nunca sou, assim, por definitivo

Estar é o verbo da transformação

Meu lugar é meu corpo

Dispenso raízes

A que me servem, se não a me prender?

Estou escrevendo

Mas não estava antes

Estou casada

Mas não estava antes

Estou amando

Mas não estava antes

Estou amada

Mas não estava antes

E quem sabe o que estará amanhã?

Estou vivendo

Estou mudando

É apenas um momento - mas eu não largo o osso!

2009-07-06T18:32:00.000-03:00

Conturbado, ansioso e confuso. É com essas palavras que defino meu atual momento dentro do mercado de trabalho. Na verdade, ‘dentro’, eu diria apenas como força de expressão. Pois me sinto mais ‘fora’ do que nunca.

Nos últimos tempos tenho sido mais receptora da informação do que transmissora. Explico.

Há cerca de seis meses casei e vim morar no Rio de Janeiro. Achei ótimo, uma vez que estava sentindo vontade de dar um novo fôlego à minha carreira... estudar, me qualificar e sentir o mercado selvagem dos grandes centros, depois de quatro anos trabalhando na grande imprensa da pequena Natal.

Três desses anos foram inteiramente dedicados ao maior jornal impresso do estado e o último dividido entre um portal de notícias, um semanário e a televisão. Mas foi nessa última que encontrei o meu maior desafio. Contrariando toda uma vida de preconceito contra esse veículo (comum entre adeptos dos impressos... não me condenem).

Ok. Estou no Rio há quase seis meses e já posso falar alguma coisa a respeito. Mas não vou me precipitar. Minha impressão do mercado de trabalho aqui é a mesma primeira impressão que sempre temos em todos os lugares – fechado, restrito, tendencioso, etc.

De currículo embaixo do braço, calos nos pés e cheia de vontade de trabalhar, já percorri algumas televisões, rádios, assessorias, jornais, e percebo que o mercado está se valendo da crise para dispensar futuros candidatos a bons funcionários.

Com alguns agravantes, posso dizer que esse meu momento, na luta por um encaixe no mercado carioca, está bastante complicado. Primeiro, porque aqui ainda sou uma ilustre desconhecida (o que me desfavorece em um mercado que valoriza mais as indicações); e segundo, porque agora me sinto desvalorizada enquanto profissional, já que minha formação de nada mais vale perante a lei. Confesso que estou em um período “vamos-ver-no-que-isso-vai-dar”.

Ainda acredito que minha formação somada à minha experiência e paixão ainda vão me levar por ótimos caminhos dentro do jornalismo. É como bem disse nosso colega de classe em uma das aulas da pós-graduação sobre o ser jornalista: “é tudo uma questão de loucura e oportunidade”.

Bem, loucura eu sempre tive, e oportunidades aparecem para quem as procura. Então, no mais, acredito que seja uma questão de tempo, paciência, dedicação e persistência. E vamos ver onde essa teimosia vai me levar.

Indigestão pública - sobre o famigerado diploma de jornalista

2009-07-06T18:21:00.000-03:00

A notícia da não-obrigatoriedade do diploma para mim ainda é um assunto que não foi totalmente digerido. Parece uma comida pesada que está custando a ser expelida pelo meu organismo - se me perdoa a escatologia – mas é que hoje eu estou particularmente sensível e dramática.

Tanto já foi falado, debatido, desgastado, e ainda assim, continuo com aquela terrível sensação de perda. Não pelo que o meu diploma representa materialmente. E por esse lado, inclusive, eu até o tenho valorizado mais. Não por isso. Mas porque depois de muitos anos, fui olhar para ele com outros olhos... um olhar que sabe muito bem quanto suor me custou materializá-lo.

A decisão me soou desnecessária, uma vez que, sejamos francos, tal prática nunca deixou de ser utilizada nas redações. Eu não me lembro de ter precisado mostrar meu diploma de jornalista em nenhuma das empresas que trabalhei. Primeiro porque ninguém nunca pediu. Segundo porque, ingenuamente, eu acreditava que ninguém iria fazer uma entrevista destinada a jornalistas sem o ser de fato.

Apesar de ter me colocado contra a decisão, quero deixar claro que não acredito que um diploma defina um bom profissional. Nem tampouco garanta sua ética. Mas acredito sim, que o ambiente acadêmico é importante para lapidar competências e habilidades, e o mais importante, fomentar reflexões e formar pessoas capazes de discernir com responsabilidade uma informação.

O que mais me preocupa é a falta de consideração aos efeitos práticos sociais. Não concordo em comparar o Brasil a países europeus, cuja regulamentação funciona e cujos profissionais são respeitados com ou sem o canudo. No Brasil, sabemos que o ‘buraco é mais embaixo’ e desrespeito é lugar-comum. Pergunto: os profissionais formados continuarão com a regulamentação antiga? E os não formados, serão amparados pelo quê? E como vai ser essa segregação dentro das empresas?

Na teoria, esse argumento da liberdade de expressão é muito poético, mas na prática não passa de ingenuidade. Ou de mais uma manobra do governo como represália aos constantes dedos fincados nas feridas dele. Mas não quero entrar nesse mérito para não parecer aquele tipo de ‘jornalista-histérica-com-mania-de-perseguição’.

Sabemos que no país da impunidade isso dará margem pra uma série de pessoas equivocadas adentrarem à profissão de forma tampouco equivocada.

No fim, estaremos caminhando para um ambiente com dois pesos e duas medidas. Como se não já não tivéssemos problemas o bastante.

Peguem seus botes - ops, seus diplomas – e salvem-se quem puder!!!

Vá tomar (Tom Zé)

2008-01-09T15:14:00.000-02:00

Meta sua grandeza
no banco da esquina,
vá tomar no verbo
seu filho da letra
meta sua usura
na multinacional
vá tomar na virgem
seu filho da cruz.
Meta sua moral,
regras e regulamentos
escritórios e gravatas
sua sessão solene.
Pegue e junte tudo
passe brilhantina
enfie, soque, meta
no tanque de gasolina.

De minhas partidas

2007-10-01T21:49:00.000-03:00

Sou como o trem.
Estou sempre chegando
e em seguida, partindo.
Deixo apenas da viagem
A boa lembrança.
Até a próxima estação.
E a próxima.
E a próxima.

Para lembrar de não mais complicar

2007-09-04T00:13:00.000-03:00

Às vezes a resposta para as questões mais complexas da vida (ou não) estão tão perto e tão claras que temos medo de encará-las. Ou receio... Por estar tão fácil. Temos a tendência errônea de achar que tudo na vida precisa ser difícil. Nem tudo. E na verdade, certas coisas só se tornam difíceis porque tornamos assim. Complicamos.

Você sabe exatamente o que te faz feliz e o que não.

Sabe?

2007-08-08T23:43:00.000-03:00

Creio no mundo como num malmequer,
Porque o vejo. Mas não penso nele
Porque pensar é não compreender...
O Mundo não se fez para pensarmos nele(Pensar é estar doente dos olhos)
Mas para olharmos para ele e estarmos de acordo...
Eu não tenho filosofia; tenho sentidos...
Se falo na Natureza não é porque saiba o que ela é,
Mas porque a amo, e amo-a por isso
Porque quem ama nunca sabe o que ama
Nem sabe por que ama, nem o que é amar...

Fernando Pessoa

Você pode quanto?

2007-08-08T20:55:00.000-03:00

"Cada pessoa pensa como pode..."

É o que diz um dos meus prediletos de cabeceira, Mário Quintana. E eu penso que essas reticências dão vazão exatamente para que cada um pense o que pode sobre o que ele pôde dizer. Diga-se de passagem, muito pertinentemente. Pois é, às vezes me surpreendo querendo responder algum pensamento equivocado provindo de alguma mente equivocada. Hoje, respiro fundo e lembro dessa frase. "Cada pessoa pensa como pode..."

... E tem gente que pode pouco. Pequeno. Limitado. Eu? Prefiro me preocupar com o que me é realmente relevante.

Se não tem nada de bom p'ra dizer, não diga.

Se não é p'ra ajudar, não atrapalhe.

Da vida bailarina II

2007-06-20T14:47:00.000-03:00

“Verdades feitas para nossos pés, verdades que se possam dançar.”

“Meu calcanhar se empinava, os dedos do pé escutavam atentos para compreender-te: pois o ouvido, o bailarino – tem nos dedos dos pés”

Nietzsche

Da vida bailarina

2007-06-20T14:38:00.000-03:00

A dança como meditação ativa.

O paradoxo da merda como adubo da vida

2007-06-19T01:09:00.000-03:00

Não te preocupes tanto com a desgraça.

Saibas que do limbo também se obtém graça.

Ora, é só lembrar, meu caro:

De que forma é adubada

a planta que, em seguida,

será o alimento que te farás cevado?

O culpado

2007-06-18T00:10:00.000-03:00

Foi tudo culpa de um sorriso.
Um enorme sorriso.
O mais perfeito que já vi.
Aquele que pode salvar o mundo.
Aquele que se faz sincero.
Aquele que se faz com os olhos.
Aquele que me fez encontrar.

Dos julgamentos

2007-06-17T00:11:00.000-03:00

"O que nós fazemos nunca é compreendido, apenas louvado ou condenado."

Friedrich Nietzsche

Esquecimento (Florbela Espanca)

2007-06-15T15:32:00.000-03:00

Esse de quem eu era e era meu,

Que foi um sonho e foi realidade,

Que me vestiu a alma de saudade,

Para sempre de mim desapareceu.

Tudo em redor então escureceu,
E foi longínqua toda a claridade!

Ceguei... tateio sombras... que ansiedade!

Apalpo cinzas porque tudo ardeu!

Descem em mim poentes de Novembro...
A sombra dos meus olhos, a escurecer...

Veste de roxo e negro os crisântemos...
E desse que era eu meu já me não lembro...
Ah! a doce agonia de esquecer
A lembrar doidamente o que esquecemos...!

2007-06-15T01:31:00.000-03:00

Há de existir mistério maior que o da existência?

Há de existir mistério maior que a mente humana?

Pensar/Pesar

2007-06-14T22:52:00.000-03:00

O pensar
muitas vezes é um pesar.
Sofro do cérebro
porque penso demais.
Se não pensasse,
não sofreria.
Dormiria cedo.
E seria mais feliz,
por certo.

De minha dança

2007-06-14T02:24:00.000-03:00

Dançar
Tocar os instrumentos com os movimentos do corpo
Tocar sua alma
Tocar a alma feminina

Uma arte milenar
Que veio primeiro
representar a fertilidade
Dos movimentos do parto

Exalta-se o ventre
O sagrado ventre
De onde sai teus filhos

É o sagrado
E o profano
Por que não?
Em uma só concepção.

2007-06-13T23:39:00.000-03:00

É verdade que vão os bons
Como os frutos - de repente.
Mas deixam, sempre, seus dons:
O sumo, o sabor e a semente.

(Enviada por um amigo, poesia dele mesmo: Jefferson Tadeu)

Auto-retrato

2007-06-13T21:53:00.000-03:00

Tempero completo.
Híbrida.
Negros, índios e brancos.
Resultado de pernambucano do sertão com mineira do interior.
Mas é da capital, que só ela.
Paulistana de nascença,
pernambucana de coração
e potiguar por livre e espontânea pressão.
E depois de alguns anos,
uma charmosa simpatia.
Jornalista e bailarina.
Aberta ao novo,
sem abandonar as raízes.
Amante da comunicação e da língua,
embora prefira
em certas situações ímpares,
o silêncio - a melhor das respostas.
Politeísta de um Deus só.
Ou monoteísta de vários deuses e deusas.
Escorpiana com ascendência em câncer e lua em peixes.
Água, água e água.

Carta aos meus inimigos

2007-06-13T21:22:00.000-03:00

Remetente: Ellen Barbosa Carneiro Paes
Ao endereço: Avenida Recalque da Silva, Condomínio da Inveja Dolorosa, 666.
A/C: Queridos e fiéis desafetos

A tentar, a tentar estás.
A falar mal permaneces.
Não cansas?
Estás magoado*
Mas... Ainda?
Com o que?
Eu?
Eu existo...
Sei que é difícil esqueceres,
mas me difamando,
talvez consigas convencer algumas cabeças fracas
da mentira que inventou
que só um tolo não percebe:
são para convencer-te a ti mesmo
de que foi melhor mesmo eu ter me afastado.
Afinal, Oh, como sou má!
“I’ll be your mirror?”

Eu?
Só me lembro de ti quando alguém toca no assunto.
O que de fato me ocorre neste momento.
Penso...
Se continuares me supervalorizando assim
Vou começar a acreditar
que sou realmente tanto quanto dizem
e deixar de falsa modéstia.
Começarei,
a partir de agora,
a cultivar o ibope que continuas a me dar
mesmo eu a te ignorar.

Não sei bem o que me move a escrever essas poucas palavras infames.
Em vão,
eu bem sei.
Preocupo-me ainda
até com o que e quem não deveria.

Considere este momento como...
Um vômito.
Aquele que regurgita
a bebida vagabunda que bebi enquanto tive a ti como suposto amigo.
Escrever, como já é sabido,
é também o meu descarrego cerebral.
Talvez eu divulgue isso.
Talvez não.
Mas cá estou.
A gastar meu tempo com essa inutilidade.
...

Achei que já estivesses feliz.
Animei-me com essa possibilidade.
Assim, poderia deixar de espalhar intrigas sem razão de ser.
Oh, que infortúnio é sua vida!
Não é mesmo?
Não tiveras a mesma sorte de uma família feliz.
Faltou-te apoio dos que deveriam ter te amado.
Não foi?
Quantas vezes reclamastes disso!

Parece que tens uma placa a brilhar
“Sou um perdedor!”
Agrada-te vestir esta pele?

Essas mentiras...
Elas ao menos te convencem?
Se te fazem sentir melhor,
entendo.
Ensino-te minha estratégia:
sempre preferi o silêncio.
Certos despautérios merecem ser respondidos
com um longo e barulhento silêncio.
Eles incomodam mais que as pedras que gasta teu tempo a atirar em mim.

Eu?
Não preciso reagir da mesma forma.
Está óbvio que o que tens
É dor de cotovelo
Crônica.

E ainda assim,
ainda assim
com tanto esforço!
Tens raiva não é?
Alguém ainda não se convenceu!
Oh! Que desgraça!

Tenta.
Tenta...
Tenta!

Pior!
Essa pessoa me ama?
Ela me defende?
E agora, José?

Tenta.
Tenta...
Tenta!

Mas hoje,
rompo este longo silêncio
e depois dele,
me calo mais uma vez.
Deixarei-te livre
pra que escolhas mais uma vez
Continuar ou não com o que começaste.
Sua insistência em maldizer-me.

O triste é perceber
que continuas afundar no mesmo buraco
que começaste cavando lá atrás.
Lembra?
Lembra sim.
Lembra sempre antes de dormir.
Aliás,
deves ter insônia ainda...
Se bem conheço.

Mas ser vítima ainda é mais confortável.
Então, assim eu deixo.
Demora mesmo p’ra se aprender
que tudo é uma questão de escolha.
E eu também fiz as minhas.
Algumas boas,
outras más.
Paciência.

Quero-te muito bem, saiba.
Torço que um dia tenhas a mesma,
ou ainda,
mais que a minha sorte!
Para que possas parar de reclamar as perdas.

Que tenhas a mesma sorte
Dos amores que cativo,
das boas energias que aproximo.
Das verdades da minha vida.
Que só eu sei.
Das mentiras que cedo ou tarde
eu desmascaro dentro de mim.
Mentiras sinceras que todo ser humano cultiva
Mas que, ressalto: só a mim interessam.
Desmascaro-as p’ra que eu continue caminhando em paz.

Também te desejo
Um pouco das vitórias que conquisto.
Sinto-me mal às vezes por ter tanto.
Mereço?
Devo ter merecido em algum momento.

Mas você também.
Não se preocupe tanto comigo.
Das perdas e dos erros
só desejo a regeneração e o fortalecimento.

Eu não desejo o mesmo que me desejas,
querido inimigo que vestiu a carapuça.
Eu desejo que consigas um dia ser realmente feliz.
E mais que isso.
Que consigas finalmente entender
que um dia se perde,
no outro se ganha.
Portanto,
não se incomode tanto comigo.
Simples assim.

Não é mais uma declaração de amor

2007-06-13T21:08:00.000-03:00

Ela não gostava dele.
E vice-versa.

Ele era o machista do interior.
Ela, a chata da capital.

Eis que então, um belo dia.
Ambos se olharam de uma maneira diferente.
Ela dançava.
Ele olhava.

E, de uma noite despretenciosa de quarta-feira,
véspera de feriado
E de uma amiga em comum,
alcoviteira que só ela,
Uma dança a dois se fez.
Bastou.

Mais tarde, como era de se esperar
O cavalheiro passa a procurar a dama.
Tradicionalmente.
Sutilmente.
E ela, coitada,
pobre moderninha,
Pensou que assustaria o pretendente
Com sua...
digamos...
“intensidade”.

E sob uma música muito familiar,
de Milton Nascimento,
uma letra, talvez não por acaso,
chamava-se “Nascente”
Deu-se o encontro de duas almas.

Uma, da paulicéia desvairada
Outra, de logo ali, do Seridó.
E de forma, absurda,
Como há muito não se via por aí,
a paixão invadiu.
E como se é de costume desse sentimento,
arrebatadoramente.

Ele, dos números.
Ela, das letras.
Ele prefere o campo,
Ela, sempre foi mais de praia.
Ela curte filmes-cabeça
Ele, não tem paciência,
prefere os de guerra.
Ela não entende como alguém pode se emocionar ao ver uma antena.
Ele acha um absurdo ela comer palmito e não gostar de champignon.

Um dia, ele viajou de avião pela primeira vez
Com ela.
E ela se interessou por saber como diabos o som ou a energia chegam até a pessoa.
Ele explicou pacientemente.
E embora ela não tenha entendido uma só palavra,
ficou completamente encantada com a astúcia do rapaz
Em explicar os detalhes da fantástica engenharia
A uma leiga-jornalista.

Depois, ela se pegou assistindo um filme de guerra
E ele, um de Kubrick.
Mais tarde, ela se orgulhou de um artigo
Muito bem escrito por ele.
E ele descobriu que,
n’um passado remoto
ela havia sido excelente aluna de matemática, geometria e afins.

Foi então que ambos descobriram:
tinham mais em comum do que o contrário
E as diferenças?
Um aprendizado constante.
Um tempero.

O beijo?
O melhor de toda uma vida.
Para ambos.
A pele?
A mais cheirosa. A mais macia.
Um verdadeiro encaixe.

E da paixão, fez-se o amor.
Aquele em que se acredita só existir nos livros.
Nos folhetins.
Com uma dose forte de realidade,
é verdade.
Mas aquele...
Você sabe
No fundo, no fundo
Todos querem e/ou esperam...

...

Com sabor de fruta mordida.
Clichê.
Brega.
Cafoníssimo.
Mas...
absurdamente...
delicioso.

2007-06-13T19:17:00.000-03:00

HIPÓTESE (Drummond)

E se Deus é canhoto
e criou com a mão esquerda?
Isso explica, talvez,
as coisas deste mundo.

2007-06-13T19:15:00.000-03:00

Liberdade (Drummond)

O pássaro é livre na prisão do ar.
O espírito é livre na prisão do corpo.
Mas livre, bem livre,
é mesmo estar morto.

2007-06-13T18:45:00.000-03:00

Agora
Ontem
Amanhã.

Ora.
Tem.
Manhã.

Sofro do Cérebro

2007-06-12T16:54:00.000-03:00

Mais do mesmo?
Ou mesmo demais?
De mais!
De menos.
Mais um espaço
descongestionante cerebral
Um espaço virtual
ou não virtual
Um não-lugar
Onde posso me sentir à vontade
E vomitar tudo o que meu cérebro mandar.
Afinal,
sofrer do cérebro
Já dizia Fernanda Young
é normal.